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简介: 最近有很多读者问我关于亲情的散文(求~超感人的抒情散文),那么小编整理了一下有关关于亲情的散文(求~超感人的抒情散文),供大家参考。   写亲情的叙事散文 母亲的石头分类:叙事散文衣橱久已不清理了

最近有很多读者问我关于亲情的散文(求~超感人的抒情散文),那么小编整理了一下有关关于亲情的散文(求~超感人的抒情散文),供大家参考。

  

写亲情的叙事散文

母亲的石头分类:叙事散文衣橱久已不清理了,角落里忽然发现了一个白棉布小包。

  小包沉甸甸的,打开来,却发现是几块石头。

  我不知道是谁恶作剧,会把这无用的石头放在壁橱中,它没有收藏价值,既不驱虫,也不添香,就是普通的随地可见那种。于是我便随手扔在了垃圾堆里。

  更换床上的棉褥时,又在床头的两边各发现一块。然后床头橱,然后书橱,然后电脑桌下,然后客厅的沙发下------在无人注意的角落,它无处不在,而且大小均匀。

  我只好苦笑,然后便一一丢弃在垃圾桶里,我臃懒的大脑实在没精力去思索这是谁带来的,谁乱放的。中午,刚吃过饭,母亲打来电话。我懒痒痒的话语让母亲误认为生病了,电话那头随即慌乱起来。

  我反复解释,也不能打消母亲的疑虑。母亲一会儿让我去医院看看;一会儿问我午饭吃了没有,吃的什么饭;一会儿说天凉了注意别着凉,下班不愿意做饭就买点现成的好饭菜------我一边看着电视,一边不厌其烦地听母亲絮叨。母亲说,“今天是初一,刚从小泰山烧香回来,碰到个相面的说我有福,孩子有出息,然后说你结婚也不能太早,明年后年最好了。

  ”尽管我说那是骗人的,但是母亲硬是说,“他算得很准,再说人家也不要钱。”不过,母亲最后还是说,“觉得人家不容易,还是个少林寺的和尚,就给他10元的香火钱吧。”我的母亲就是这么个人,在记忆里每逢初一、十五总要骑车到红门的小泰山烧香祈福,念叨的最多的就是我这个儿子了。

  虽然,我明知这是迷信,但想到每月她总有两次爬爬山,活动活动筋骨的机会,也不见得是个坏事。于是也就不再阻拦了。

  但是,近来母亲却有了另一个习惯,每月总要算上一卦,当然主要也是算我近期身体是否健康,万事是否顺利,婚姻情况等等。但凡是她时时挂念的,总要算算,如果算得好,回家第一件事就是给我打电话,兴高采烈、添油加醋地转述一下。

  我劝母亲别相信这个,这是骗钱的把戏,可母亲总是不听,与烧香一样,也成了每月的惯例。前一段时间,一个自称少林寺的和尚说我家的风水好,如果再添一尊菩萨就能儿孙满堂,富贵有余。

  母亲二话不说,便花了二百元请了一尊。对方还给母亲一张帖子,说是拿着这帖子到少林寺烧香拜佛免费。

  母亲告诉我这件事时,我刚好认识了一个不错的女孩,母亲便更加虔诚了,她确信是这尊菩萨带来的福气。

  我只有苦笑,想想只要母亲高兴,就随她吧。只是每次听她向我转述此类话时,很是反感。这次也例外,我不时打断母亲的话。

  母亲说,“人家说的就是准,他说你在外地工作,很有福气,说你是耍笔杆子的,你说准不准?------”“他还说在你房子里放着一些宝贝,能镇宅辟邪-------”我没好气地说,“什么宝贝也没有,就是有几块破石头!”“-------你看,他说得多准,我这才想起来,那可不是破石头,那是我上次去你那里带的泰山石,可不就是辟邪的宝贝,你收好了,别乱动啊!”石头?那些石头!?我忽然想起上次母亲来时的情景,那时火车线路在整改,列车进站时间不定。行前母亲不住来电话,问我想吃什么?我说青岛什么东西都有,不要带了。可是母亲总是不放心似地说,买只鸡、买十几斤排骨、买点煎饼、买点山核桃------“妈,这里什么都有,不用带了------你拿得动吗?”“打个车到车站,下了火车你来接,还用得着我拿,你放心吧!”“你要实在想拿东西,给我带几本书吧,我就挂着家里的书了,其他就不要乱带了!”在等待母亲到来的头天晚上我失眠了,想着母亲背着大包小包的样子心里就不是滋味,知道我是无法阻拦母亲的,我便约了朋友准备次日夜一起到车站接母亲。

  想着想着,迷迷糊糊地突然看到母亲走到了我的床前,然后给我盖被子。

  我一下惊醒了,睁眼一看,母亲就在我床前憨憨地笑着。“你怎么醒了?快睡觉吧,明天还上班呢?”瞬间我又躺了下来,清醒了片刻,我揉了揉眼,终于看清楚的确是母亲来了,她在忙着收拾行李。

  “妈呀,你可吓死我了,你不是明晚来吗?”“谁知道晚上几点到站,怕影响你休息,反正我带着钥匙,想什么时间来就什么时间来了。”“妈啊——”我还有什么好说的,只好帮着母亲整理那大包小包的东西了。我最关心的书母亲带了,我最不想让母亲带的鸡、排骨、核桃、煎饼,母亲也带了,而且在行李下面还有一包无用的石头。

  几十斤的东西,我都不知道母亲是怎么带上车的,然后,又在半夜里从车站走到我的家中------看看母亲羸弱的肩膀,我真不知是感谢好还是埋怨好。总之,那夜母亲没有给我说话的机会,赶着我去睡觉了。

  “那些石头就是辟邪的泰山石,我上次放在你床头,橱柜,屋角,客厅--------它就是保佑你平安无事的宝贝,你说那和尚说得多准——放好了,别动,它会保佑你的!”我沉默了,鼻子涩涩的,眼睛情不自禁地也湿润了。在母亲叮咛声中挂断电话,我又重新把那些石头归于原处,我知道那是母亲的心,是母亲的石头啊!母亲的石头也同母亲的心一样,它从来不是冷的,它能时刻温暖我的心,也能让我时常感受到母亲的挂念,可是我有没有时常挂念我的母亲呢?母亲的手什么名好时间过得飞快,回忆童年的时候。一次和邻居的伙伴在上课铃响了的时候,还推着学校的大铁门玩。

  结果,被数学老师一人一个揪着一只耳朵,双双拎进了课堂。

  数学老师让班里的学生很害怕,由其是女学生,常常哭成一片。语文老师就好像慈母一样,疼爱着说:“我帮你们去训数学老师。

  ”是畏惧还是什么也说不清楚,我就是不喜欢去那个地方。于是,母亲就拿着一捻“竹梢细”,打着我去学校。强迫着走过廊桥一样的老房前,直到进了课堂。

  母亲转身回家,我揪了一个空一溜烟的绕着跑回家。

  我真搞不懂童年一开始这么就怎么不爱学习,怪不得一生平平淡淡默默无闻。母亲走到家,一看怎么又回来了?又赶小虫一样的把我胁迫到学校,老师对母亲说会盯住的。不安份的心硬生生的被课堂规则套牢,读书生涯开始了。

  一个书包用烂了,母亲用做衣服剩下的布头为我赶了一个新书包,还缝上了一个大红五星,在解放绿布的映衬下格外醒目。这个书包一直陪伴着沿用到小学毕业。逢到个星期天,有时就跟着母亲到一个很高的山顶去采茶。

  头天晚上吃烙麦饼,那是我最爱吃的美食。深夜二三点,几户采茶的邻居相续叫着起床。吃过稀饭,带上烙饼。

  顶着满天的星星摸着漆黑的夜色,朝细堂山进发。在去往细堂山的公路边捡到吃剩饮料的壳,就如获至宝一样的带在身上,以便回家当储蓄罐。不过,只能吸收到一分二分的资金投入。

  太阳爬得老高,毒辣辣的日头晒在身上,觉得特别的燥热,就嚷着要回家。母亲说:“快了……”见我一再的嚷;母亲用转移注意力的方法,夸我采得真多……。在林荫处吃着带去的烙饼,再继续采茶,到太阳落山的时候,母亲才挑着一担茶回家。

  母亲的手一直没有闲着,和父亲一起在粉丝厂做过苦工,没有完整踏实的睡眠,半夜就要去上工。

  那一年爸爸狠了狠心,贴了一些钱和一整年挣的钱,便买了一台14寸的西湖电视。于是,我的童年就有了‘一休’的聪明。看着围坐的人,真有说不出的高兴。

  母亲的手属于农活,常忙碌与山川田野。吃的农作物,烧得柴禾,样样都是经她打理。农民——农民的收入来自农物,忆往昔,粮站收购红薯片的盛时,家家刨红薯,地地薯朝天。

  晚归路悠林,脚步返家转。

  全家都挑暑,为了几毛钱……母亲的休息表就是季节。母亲的手就是洗衣机,溪涧就是大洗衣房。

  拱桥下,母亲伏着身子洗涤。我在一边玩水,捕了几尾银色的小鱼;又挖到几只河蟹。

  一天下午放学回家,我对奶奶说:“我要喝茶”,奶奶去拿热水瓶。不知何故奶奶倒在地上,从此,奶奶再也没有站起来过。母亲的手就成了‘邮递员’,为奶奶端水送饭,擦洗身体。

  小姑妈是奶奶最疼的女儿,到了敬孝父母的时候却躲得远远的,不敢靠近。

  平素奶奶对母亲说这说那,不是很好。

  母亲偶曾提起,分家后,奶奶在楼上烧。

  奶奶为了气母亲就烧白烙饼吃,母亲含着泪啃着黑麦连……母亲的手还忙碌在四乡八村,相随爸爸碾米。把一‘米背’一‘米背’的谷子送进车兜,日落之时,又推着碾米机走过一程又一程。

  母亲煮着几铁锅送来的鸡蛋,嫁走了一个个女儿,母亲老了……母亲的手也曾受到过我的伤害;那是童年读书的时候,生病了,母亲拽着我到卫生所打针。我死活不肯拼命反抗,母亲的手就像一把钳子,任我的指甲怎么用力的掐,就是不松手。

  那一刻母亲的手,成了拖向恐怖的帮凶。二年海外学手艺,在回来的那一夜,母亲的手拍着我的头发说:“……现在比我高了”过年的时候,母亲不分人群的打扑克消遣:邻居的女娃、东边的老阿婆、……这就是忙碌了一辈子母亲仅可能的业余享受。

  近些年,母亲的身体日渐衰老,可生活的担子一点也没有减轻。做搬运工,那双手就成了生活的经济来源。

  儿子生病后,那双手就一次又一次的煎着中药,母亲的手撑起了爱的天空。都说养儿为防老,随旧思想的母亲生了一个又一个女儿后,才生了我。

  因贫至病,因病至贫。

  有一天午后,父亲嘀咕着要让我做‘生胶机’,说老了没有什么厂要他,好挣点钱维持生活。对与这一切我只能脱身事外,父亲的担忧不无道理,我就去了路桥买了一些材料,心里说:“要做就做动力的。

  ”三天一系列的制作,总算宣告完成。母亲的手初怯的操作着‘动力橡胶机’。

  随着时间的推移慢慢的变得熟悉,然而,一个夜晚,忙了一天搬运体力活的母亲。上机操作,由于疲劳思想出现了松懈。被一根该死的生胶线套住了手,惨局发生了。

  生活中真的太无奈了,有些说的规则在实行中真的很难。叫母亲要小心,夜里不要按。可母亲……母亲的手不断的往地上滴血,母亲一再的说着一句话:“这下没用了,以后不能干活了。

  ……”看着母亲没有说一声痛,我真的好麻木,我的心不断问;为什么生活是这样的?本来是想给家里一个依靠。

  秋风潇瑟的夜里,母亲的手在没有麻醉的情况下,一针一针的缝着,那断了三个指骨的手也梆上了一块板。

  母亲疼痛的呻吟着。

  惨白的灯光下,母亲显得特别的苍老。

  母亲的手打了四五个月的梆带,和吊了好几个月的针。

  母亲的手在特殊的情况下,获得了休息。岁月如歌,如泣如诉,在没有老到不能动弹前,母亲的手是不可能退下二线的。我永远做不了父亲,母亲也永远做不了奶奶。

  所以,母亲的手,也——永远抱不了——孙子。

  母亲(秋韵)我的母亲已经88岁了,从她锐利的眼神中,可以看出她年轻时候的风韵。母亲高挺的前额,一双眼睛大而亮,那张富态的四方脸上已添了不少皱纹,满头的银丝闪闪,给人有一种聪慧和能干的感觉,然而,母亲的一生却充满了坎坷和不幸。

  母亲出生在南通县的一个小镇上,父亲是开钱庄的,属子承父业,但由于体弱多病,致使家业一步一步走了下坡。

  母亲一共有兄妹五人,三个姐姐,一个哥哥,她是最小的一个。母亲出生还不到8个月,她的父亲就病逝了,那是1919年。那个时候家里没有了男人就好像失去了顶梁柱,痛苦欲绝的外婆面对这突然的灾难不知所措,原本殷实的家已经不存在了,一个妇道人家如何去抚养众多的儿女?也就是在那个时候,母亲被送到南通城里的李家收养。

  母亲在李家有了自己的新名字,李遇英。

  李家并不富裕,养父在一家造纸的作坊打工,养母也是个家庭妇女。他们因为结婚多年没有生育,所以就领养了我的母亲。

  也就是那年,多年没有生育的养母竟然有了喜,养父狂喜之余,抱着我的母亲亲着她的脸蛋说,是我因为遇到了英儿,是英儿把吉祥带到了我们家!母亲的养父,还对妻子说,要好好善待英儿。次年5月,养母临产了,生下了一个儿子,一家的欢喜那就不用说了。

  养父家虽不富裕,可也有些家当。

  养祖父有10几间房子,不幸的是,养父的弟弟在上海做生意亏了本,回家变卖了这些家当,从此一家人落入了贫困。

  母亲从小就很聪明,李家落了个贫困之后,没有能力供两个孩子一起上学。母亲小时候她的弟弟淘气,母亲每天接送她弟弟上学,小一岁的弟弟在屋里读书,母亲就偷偷的躲在门外看,跟着学,回来后再帮弟弟做作业,养父见了不断的叹气,说儿子不争气,言外之意,也就越来越喜欢我的母亲了,就连对门的大户人家都说李家前世积了德,领来了这样一个聪明伶俐的小丫头。在母亲9岁那年,养父又失业了,家里只靠做一些蜡烛芯的加工过日子,不管是六月酷暑,还是寒冬腊月,哪怕母亲的小手冻得通红,她还是不停地做着手中的活,连对门大户高姓的人家也总是心疼地说,多好的孩子,命怎么就这么苦啊!在母亲12岁那年,她看到家里如此贫困,她就和邻居家的文英偷偷跑到大生副厂去报名做童工。

  从此,家里的生活才有了一丝转机。可在母亲14岁那年,养父得了急性霍乱,得病的第二天就死了,使本来就穷困的家庭再一次陷入深渊。在之后的日子里,母亲仍在厂里做工,母亲的养母就做些小生意,一年一年就这么熬过来了。

  1938年,母亲正好19岁,日本鬼子也侵略了中国,为了躲避日本人,母亲的亲妈把母亲带到了小镇上,在舅舅家里生活了8个月。在那些日子里,母亲才知道了自己的身世和家里的情况,三个姐姐都出嫁了,一个在上海,一个在杭州,另一个在小镇上,都算是嫁给了好人家,过上了好日子,亲生母亲对我母亲说,你姐姐们一个比一个漂亮,也很聪明,所以能嫁上好人家,我可是对不起你啊,把你从小送给人家,也是没办法的事啊,让你受苦了!在那个兵荒马乱的年月里,决定把我母亲嫁给我父亲的是亲外婆,那年,父亲年纪很大了,家里开着布庄,32岁的父亲看到母亲后,决定上城里我母亲的养母家提亲,那年,母亲才19岁。

  母亲说自己那会谈不上对父亲有什么爱,母亲不愿意嫁给一个比自己大13岁的男人的心思,后来也没了,那是因为日本人正在侵略中国,在兵荒马乱年代里,所以母亲就草草同意了这桩婚事。而养母对我父亲提出了要求,说自己儿子是一个没有本事的人,你要答应我一个条件,到我老时养我老,死后送终,父亲把这些都答应了下来,在以后的日子里,父亲确实也做到了。1940年10月,父亲和母亲结婚了。

  母亲从小生活在城里,用自己的聪明和能干,帮助父亲料理布庄生意,还给父亲接连生了三个儿子,我父亲的脸上成天挂着笑,庆幸自己找了这么一个聪明能干的女人。

  就连父亲家里的亲戚,也羡慕我父亲有这份福气。

  在母亲的说服下,1945年,父亲卖掉了镇上的房产,举家迁移来到了南通市里,在城西的河西街租了六间房子继续开起了布庄。1949年的11月生下了我的大姐,当时,家里的生意也很红火,母亲也安排了她家的亲戚来布庄工作,解决了他们的生活问题。随后的几年里,又生下了我的二姐和三姐,家庭的负担也就越来越重了。

  到了1950年,全国实行了对私改造,父亲的布庄停业了,一直没有给安排工作,父亲失业在家,全家连外婆一共有9口人,于是,父亲决定把我二姐和三姐送给人家抚养,我母亲哭得昏天黑地,没办法,只好把孩子给了别人领养。

  母亲说,为了这个家她不能倒下,她说,我要想办法把这个家支撑下去。母亲从小针线活做得好,于是,她选择了学缝绣,经过4个月的学习,她已经能够裁剪和制作了,于是,她开了一个裁缝店,从此我们家的生活又有着落了。母亲是在1956年的8月生的我,也就是生下我的不几天里,父亲接到了纺织品站的通知,到布店去上班,大哥当时听到这个消息时,激动地从澡盆里跳出来,跑出去找我父亲报喜。

  母亲说,自从生下我以后,本身就是一个好兆头,那以后,家里的日子一天比一天好起来了。那年,我大哥也放弃了上大学,走上了学徒工的生涯。

  1960年夏天,我二哥、三哥都因为在学校成绩优秀被包送去上学。二哥在西安冶金学院;三哥录取南京无线电中专学校,母亲对他们说,孩子们,去吧!只有学好了知识,你们才能成为社会的栋梁之材啊!从此,家里的负担又越来越重。可母亲不怕辛苦,没日没夜的做来料加工,1958年的10月,母亲为了自己有一份安稳的职业,进了天成化工厂,当时能进一家国营工厂就是一个铁饭碗,尽管收入没有自己开店来得多,但她还是那样的心甘情愿。

  天有不测风云。1961年的9月28日,身为私方人员的父亲,突然投河自杀,究竟为了什么?这为我们的成长,留下了后患和疑问。

  可组织上的结论是一般自杀。母亲说,其实父亲什么问题也没有,只因为自己是私方人员,人家有政治鄙视,认为你出身不好,处处给他出难题,可他是一个有自尊的人,忍受不了白眼和欺凌,所以他不想活了,他写了一张遗书给母亲。父亲是一个懦弱的人,也是一个老实忠厚的人。

  那年我刚6岁,我很清楚的记得,我的母亲在父亲坟前那撕心裂肺的哭声,那一次次的哭声,深深的印在我的脑海里。

  我从来也没有听到过如此伤心的哭泣,没有看到过如此伤感的场景,那带给我的是,永远也忘不掉的创伤,那年母亲才42岁。

  父亲的死带给我们一家无尽的痛苦。两个哥哥还在远方上学,母亲为了不使他们分心就没有通知他们回家。那年放寒假回家过年,两个哥哥知道了家中发生的一切,在痛苦之余不知所措,都对母亲说,休学回家参加工作,给母亲减轻负担。

  母亲没有答应,含着泪水对他们说,孩子,你们不能休学,你们更要努力去学习,那样才对得起你们的父亲,也是对我最好的报答。那年的春节,是我们一家感受最痛苦的一个春节,那一年的冬天,也是最冷的一个冬天。

  母亲她有了自己的打算,白天她去工厂上班,晚上她和别人合伙搞服装加工。那时我还没上小学。母亲加工的地方,是在离我家200多米的张妈妈家里,她出缝纫机,母亲出劳动力,收入每人一半。

  我还记得,那时是姐姐带我,她比我大七岁,在家里替母亲做家务活,可是,我常常哭,老是闹着要母亲,家里的哥哥姐姐总是嫌我烦,他们也不可能体会一个幼小的心灵是多么需要温暖和爱,每天晚上,母亲走的时候我总是拖着母亲的腿哭闹着,母亲总是骗我,孩子,听话,我一会就回来。可后来,我听哥哥姐姐说,母亲总要到12点左右才能回家。有多少个夜晚,我都是在哭泣中入睡的,我没有得到一般孩子应有的童年欢乐!二哥的大学,在后来的几年里,放暑假和寒假都没有回家,是为了省一笔来回的路费,他对母亲说,我一定要争气,把大学念好。

  三哥在南京上学,每年放假回家就织网袋,敲核桃和瓜子,大哥在灯泡厂工作,也能贴些家用,姐姐上小学,我上幼儿园。1962年的冬天,大哥得了急性脑膜炎,住进了南通医院的危险病房,医生对母亲说,你孩子的病很危险啊,你要有思想准备,你有几个儿子啊?母亲惊呆了,老大是母亲的精神支柱,怎么会生这样的病呢?老天啊!母亲跪在医院院长和医生面前,泪流满面地请求着医院救救大哥的生命,也许苍天知道命运带给母亲的不幸太多了,终于有一天,大哥从死神手里夺回了生命,可也伤了家里的元气。

  为了给哥哥吃些营养,母亲更加卖命地去挣钱,回家后还要给别人做棉袄,家里的一些值钱的家具和首饰,也都变卖掉了,哥哥也因此在家里休息了半年。好多好心人都劝母亲再嫁,说是找个依靠,可母亲始终坚持说,我有这么多的儿女,我不能对不起我死去的丈夫,我要对他忠诚。

  母亲在工厂里,是一个工作非常认真的女工,多少年来一直是先进工作者和三八红旗手,家里的墙上,都挂满了母亲的奖状。母亲不会辅导我们做作业,而是用她的精神,在教育和鼓励我们去做好每一件事情。母亲在工厂的缝纫车间里,为工厂缝制生产上用的各种形状的机件,难度比做衣服还要高,可母亲总是克服一个又一个困难,完成所有的工作任务,因此,厂里照顾分给她两间房子,还解决我们开学所需的部分费用。

  1965年,二哥、三哥都以优异的成绩完成了学业,由国家统一分配,二哥去了东北,三哥去了西北,记得那年,我二哥终于回家了,那一年是我们家最快乐的一年,二哥一到家就把我抱起来转啊转,那年我刚好10岁,我很认生,不认识二哥了,虽然母亲舍不得他们远离家乡,可他们终于有出息了,母亲不知心里有多欢喜,也就从那个时候开始,我感觉我的家又好了起来,我有好吃的了,喜欢跳舞的姐姐有花色的连衣裙穿了,母亲的脸上浮起了笑容,我感觉我母亲笑起来是那样的美,我总感觉在这个世界上,只有我的母亲最好看!转眼间就是1966年了,在全国开展了无产阶级文化大革命,母亲的工厂里也闹腾起来,由于母亲的能干,一些嫉妒她的女人们对她说三道四,她还能先进啊,还要培养她入党啊,她是老板娘!她男人是畏罪自杀的!所以,造反派的头头把我母亲传唤去了,叫我母亲好好交代自己的问题,于是我的母亲就向组织上述说了家里的一切,没有想到的是,她在养父母家的境况竟然救了她,说她也是个受害者,经历了那么多的磨难,是个好的教育材料,于是要求她代表工厂宣传队去通中忆苦思甜,只有三年级文化的母亲,也竟然坐到千人的会堂上去讲课。母亲过后对我们说,这也是为了保护自己,为了保护我们的前途。

  在以后的日子里,兄弟姐妹们纷纷结婚了,各自都有了自己的小家庭。五个儿女都是国家干部,老二夫妇两都是处级干部,老三也是副处,其他也都在企业的管理部门工作。母亲也因此老了,退休在家里为子女们当好后勤,她也接受子女的邀请,到好些地方去游玩,生活对她来说已经是艳阳高照了。

  没想到在1994年4月,我三哥得了脑胶质瘤,这对我母亲来说是个晴天霹雳,三哥那时候在珠海干事业,可以说是如日中天,他已经有了自己的公司,作为机关干部下海的他,可算是个成功人士,可这样的不幸,使我们全家陷入了痛苦,三哥手术后,医生告诉我们,说他活不了多久了,那个引母亲为豪的三哥呀,在不久的将来就要离开这个世界了,母亲流干了她所有的泪水,她那一双大而明亮的眼睛已经开始浑沌了,在以后的三年里,三哥虽经治疗,却在1997年的10月离开了我们,母亲的眼睛从此就失去了往日的神采,儿子的离去,对她来说就是绝望。

  人的一生最痛苦的莫过于早年丧父、中年丧夫、晚年丧子,母亲她都经历过了,却还是那么的坚强!母亲是一个非常平凡的女人,可在我的心里她是那样的伟大,我爱我的母亲,那不仅仅是她给了我生命,更重要的是她用她的行动教会了我们去生存、去努力、去奋斗!母亲没有文化,可她有的是对生活的勇气,她能够面对各种困难以她的坚韧和勤劳一个个去克服、去解决!母亲不懦弱,她没有华丽的词藻,她只有朴实的行动,由此来感染着我们。

  

哪位朋友有关于亲情的散文或者诗歌?

念父:朱自清<<背影>>忆母:慈母手中线,游子身上衣~~~~~兄弟:独在异乡为异客,每逢佳节倍思亲~~~~~

  

哪位朋友有关于亲情的散文或者诗歌?

念父:朱自清<<背影>>忆母:慈母手中线,游子身上衣~~~~~兄弟:独在异乡为异客,每逢佳节倍思亲~~~~~

  

有没有好拍的叙事性散文?尽量是亲情类的

若果你真想拍片的话,我建议你看一看过世的史铁生的《我与地坛》,就是亲情的叙事性散文,非常打动人!

  

谁有关于亲情的诗歌或散文最好是优美点的,不要太短

妈妈是什么妈妈是甜甜的笑像一朵盛开的百合花是温暖的阳光永远照在我心头是恶狠狠的一顿臭骂就因为我的数学卷没答好是我早晨吃了两个大饼中午她又突然到学校给我送蛋糕是你问她生日是哪天我的妈咪啊她说不知道母亲,其实我想感化远天逶迤的群山为苦苦辛劳的您雕一座巍峨的丰碑用来贮存您的谆瞩之言母亲,其实我想激荡起幽谷中那缓流的浪花为操劳干涸的您找回心灵的明泉您那无微不至的温情母亲,其实我想包揽整个姹紫嫣红的春天为奔波一生的您铭记幸福的春秋用来延长您的快乐时光母亲,其实我想追来已被久违的写诗的心境为素不希望别人称颂的您写出满腔的真切感激用来证实您那颗伟大的心拆了又装装了又拆经过无数的日夜拼合终于我将心组装成了一架精确的天平充盈左心房的是深厚的亲情占满右心室的是浓烈的爱情左右摇摆不定的是沉静的思想我小心地把它磨成精细的指针在亲情与爱情之间不停摆动经过无数的称量终于发现不论岁月如何将法码改变血浓于水的亲情总是能让指针从爱情处向他倾斜因为时间总象个高明的魔术师他总是让爱情如美丽的焰火激情燃放昙花一现归于平静后才发现这世上最刻骨铭心的爱情走到最后必也成为一种永恒的血浓于水的亲情亲情久别的友情花朵亦会失香亦会退色久别的爱情空气既会升温亦会冷却唯有亲情是一坛深埋地下的酒越藏越浓越醇厚太平洋浩瀚无倪何其广袤但亲情的步伐足以把它穿越珠穆朗玛峰直凌云际谁与争高但亲情的声息足以把它弥绕不曾信誓旦旦不曾轰轰烈烈亲情的藕丝系着无声的祝福飘梭过八千里山河没有波澜壮阔的激情没有清泉映松的诗意亲情恰似一汪清澈恍漾的湖水以她恬静的面容讲述着一段段悱恻动人的深情阳光映照偶起涟漪轻风拂过忽闪磷光整片湖水同涨同落相通相融恰似亲情的风雨同舟无私互奉

  

求~超感人的抒情散文

母亲的手紫燕2000年5月,也是这般阳光支撑起巨大暖房的日子,一切都被阳光照耀得透亮而耀眼。

  她外地工作的哥哥必须经常赶回老家探望沉疴中的母亲,那时的母亲每天只能呆卧在病床上,依靠终日的点滴维系着与日俱衰、逐渐枯竭着的微弱生命。那是五月的一天,哥哥边握着母亲嶙峋凸显、斑痕累累的手,边顺着母亲的血管轻轻抚摩,他想让进入母亲体内的液体能尽量顺畅地流动。

  不一会儿,站在门外的她听见病房里哥哥想极力压抑却无法遏制的啜泣声,她以为母亲那时还算相对稳定的病情发生了什么突变,赶忙推门进去,只见哥哥早已经泪流满面,哥哥抽搐着,把母亲正在输液的手轻轻却是颤抖地捧在自己的唇边亲吻着,珠链般的泪滴答在母亲的手上,顺着母亲细瘦的胳膊往下流淌,他哽咽着,泣不成声:“妈妈啊,您这手哪儿像刚过六十岁人的手啊……”母亲神情有些恍惚,却是那么安静地微笑,依旧像平时一样,幸福暖熙的眼神在她和哥哥之间不停地流动。那时她想,倘若液体只能流进母亲羸弱的体内,而哥哥的热泪顺着母亲的手,一定溢进了母亲的心里。

  在陪伴母亲最后的子里,发生了太多两代人之间面对残酷无情的生离死别时情感撕心裂肺的真诚交织和面对生离死别的抉择时无常情绪的激情碰撞,发生了太多面对母亲行将别离和情感依托即将缺失却无力挽救时的痛心疾首,发生了太多因为倾力拯救一个渴望生的老人无望后的一次次的悲愤与呐喊,发生了太多前生今世因缘将绝时的决绝哭泣和对苍天不公的歇斯底里的咆哮……一些事,可能必须回忆才能清楚地记起,而哥哥和母亲关于与母亲手的那一幕点点滴滴的记忆,却从来不需要想起早已刻骨铭心,永远也不会忘记,凝结在了她心底最柔软、最宁静、最纯洁、最有序、最深沉的地方,只需轻轻触及,真诚的感动和绵密的依恋便会倾泻得酣畅淋漓。

  记忆中,母亲的手并不纤细,也不那么柔软,甚至多了些粗糙与刚烈。

  母亲有着一双再普通不过的手。那年,金水桥,夜如画,月如钩,华灯如泻,艾叶摇摇,棕香飘飘,她呱呱坠落,响亮的哭声撕破了子时的宁静。

  母亲的手是海,短暂地轻捧了她小小浪花的纯洁。母亲军医的职业使得幼时的她并没有在需要母亲百般温暖呵护的手中成长,但是,寄养在大伯家的日子应该是欢乐和谐的,以至于长大后,随着堂哥堂姐们的诉说徜徉……戎装的母亲偶来看望时温暖的怀抱和久别后重逢的喜极而泣,母亲那双散发着百雀灵清香的手在她稚嫩的脸蛋儿难舍的摩挲,母亲用双手灵巧的想象为她编织着美丽的发辫:“月儿明,风儿静,树叶儿遮窗棂呀,蛐蛐儿叫铮铮,好比那琴弦儿唱呀,琴弦儿唱,那个动听,摇篮轻摆动呀,娘的宝宝,睡在梦中,睡呀睡在那个梦中呀……”母亲唱着这首往后多少年的岁月里母亲常唱的摇篮曲,放她进入挂满彩珠繁星月牙儿的摇篮,母亲为她摇着日月,摇着童心。母亲的手是她生命的摇篮,永远为她摇唱着那支无字的歌。

  母亲做了一辈子医务工作,从护士到医生,从注射、包扎到听诊、把脉,娴熟灵巧的手,细腻周到,病患们喜欢母亲注射时轻柔舒缓而有节奏的手感。

  小时侯,不舒服需要打针时,即使到了医院,她也非母亲亲自注射不可,母亲的手总是带着浓郁的来苏水味儿,那个味儿,一直到母亲长眠于九泉之下若干年,从来也没有消失过。从小学高年级到高中毕业,他们兄妹与同是军人的父亲不得不留居在与母亲不同的城市。她和哥哥不能与母亲生活在一起。

  母亲每年可以在两兄妹寒暑假时从另外一个城市赶过去看望两兄妹,用她那双永远不知疲倦的手为兄妹俩惜时如金地尽量地做着一切,做好一切。母亲为他们缝补的衣衫,为他们浆洗的被褥,甚或为他们做的饭菜,总会留下母亲手上那熟悉又陌生的来苏水味儿,很快,母亲又不得不离开了,兄妹俩想念母亲时,就会抱着母亲的手留下的苏水味道的被褥闻上闻得很久,很久……母亲在医院做传染科的大夫,每天与痢疾、结核、肝炎和疟疾等等传染病打道,讲究卫生尚可理解,可母亲极爱干净,讲卫生到了及至,似乎陷入了洁癖的状态。从前多用来苏水消毒,下班后母亲必定会若干次地用来苏水消毒洗手,到底母亲每次用来苏水洗了几遍手,母亲自己都不能确定,不仅如此,还用浸泡了来苏水的毛巾和着衣服从头到脚擦个遍。

  后来转业到了地方,因为环保问题,来苏水用得少了,84消毒液成了母亲工作居家的必备之物。

  几乎每周母亲都会用按比例稀释的84消毒液把家的里里外外擦呀擦的,乐此不疲。那时对母亲的如此举动,父亲和她颇不以为然,尤其他们无时无刻不在闻着浓烈的消毒水的味道,甚至觉得母亲有些太过分讲究了。

  直到后来,她也偶尔用消毒液做些清洁,尤其2003年非典那段特殊的子日,几乎每天都有84消毒液的味道充满房间,她感觉那味道竟是那么得令心神飘逸。母亲手上拳拳的母爱气息似又回到了她的身旁,萦绕着她,抚摩着她,关爱着她,无时不有,无处不在。

  因为长期在消毒液里浸泡,尤其是冬天,母亲的手指皲裂着一个个鲜红的小口子。从前,冬天多是戴尼龙手套,母亲的手每每从尼龙手套里进进出出时,母亲粗糙皲裂的手指就会被尼龙丝挂绊着,十指连心,撕扯得母亲生疼生疼的,母亲就用医用胶布紧紧包缠,继续着她热爱的医务工作和为他们一家生活无怨无悔的劳顿着。

  母亲弥留时,因为身体器官慢慢衰竭,输入的液体已经不能通畅地在体内流动,整支胳膊一直到手浮肿如藕。母亲在平静的抗争中已经气息奄奄,本能的艰涩与濒死的呼吸磨破了嘴唇,鲜血渗出嘴角,用母亲赋予她的几乎和母亲别无二致的手一次次地擦拭掉母亲最后的那丝丝鲜红,眼看着母亲手上那一点点红润慢慢逝去,最后变得惨白。捧着母亲的手,轻贴于面颊,她想把她的温度传递给母亲,想使母亲起死回生,然而,最为残忍的是,身为医生的母亲的手却挽回不了自己的绝尘。

  即使,生命是如此的无常和不可预知,但是,她的手应该就是母亲生命的延续,敬爱的母亲最后的手的模样,极像她见过的南岳大庙道观里那生动雍丽的白山茶花,永远定格在她至少对于自己敬爱的母亲应该是无怨无悔的生命里……她伫立于洒满阳光的风中,面朝母亲在的方向由衷倾诉:亲爱的母亲,您悉心栽种的萱草花依然鲜活着,您浇灌和培育它的手永远似中国母亲花那永恒的华光,在我心中绽放着永不跌落的霞彩。

  母亲节和护士节到了,两节相携,我捧一束明丽的萱草花,挽上期冀的洁白与您相拥,因为您始终以不染纤尘的手完美着别样的生命。亲爱的母亲,如果我是萱草花,我不去想象自己生命如何终了,在您的手里,我能饮上一掊清澈,已经感谢上苍了,因为,您的手竟无私地给了我那么多生命的感动,毕竟让我拥抱过姹紫嫣红的旺盛;如果我是萱草花,已经记不清楚在您身旁,我花开花落了多少次,对我悉心的呵护,为我轻轻擦拭着细尘,为我斟换柔软的褥子,那时间啊,我多么幸福;如果我是萱草花,我只向往默默陪伴您的孤寂,用我的花香,用我的残败,抚摩您冰凉的手;我不惧怕死亡,对我,已经感受了生命的奇迹,只想您的手再给我些滋润,让我给您更多生命繁衍的惊奇;再爱我一次,不要犹豫,我的生命因您而延续。如果我是萱草花,盛开的时候,面朝阳光,不想看到您惨淡的妆容,却想您看到我时,您终老的手上总能呈现淡淡恒久的微笑。

  于2007年母亲节

  

求优美动人的散文和诗歌,关于亲情和友情。2-3分钟

《思念是朵永不开败的花》思念是朵永不开败的花。--有阳光的日子我们什么都不怕。

  --经历了一些风和雨,然后小孩子会慢慢长大。--小时候我们难过了会找妈妈。--现在我们流泪了就会想家。

  --小时候,爸爸把我们举到头上。

  我们神气极了,就像西部牛仔骑着他最喜欢的马。--现在,爸爸已经抱不动我们了。

  看着爸爸爬上6楼气喘吁吁,心里尽不是滋味。一个人就在角落里犯着傻。

  --父母就是我们的阳光,我们是他们的花。父母为我们遮风挡雨,然后我们慢慢长大。--什么时候,妈妈的鬓角已经出现了白发?--什么时候,爸爸的额上已经不再光滑?--你问我最爱的她是谁,我会毫不犹豫地说她是妈妈。

  --你问我最爱的他是谁,我会脱口而出地说他是爸爸。--爸爸妈妈,我爱我们的家。《雨下得寂寞我忘了淋雨》一、行走在风里,心碎了一地如果渴了,可以喝水;如果饿了,可以吃饭;如果心碎了,还可以活下去吗?我还活着,不意味着我还有心,只是我还年轻。

  有的人老了,心却年轻;我还年轻,心却碎了。碎了一地的心,在风里,飘散得到处都是。到处都是,不可挽回的破碎。

  好吧,散了吧,忘了吧。

  蝴蝶飞不过沧海,蝴蝶终究死于海。别。无比艰难。

  无能为力。无可奈何。

  必须的自由。二、夏至未至:有点寂寞的想念我在时光的罅隙里回忆与你在一起的点点滴滴。

  点点滴滴,幸福或是忧伤,竟然都那样随意。有时候是一场小雨,那是我想你时下的一场小雨,缠缠绵绵,淅淅沥沥;有时候是整个星空,闪烁,闪烁,漫无目的。

  曾几何时,我最大的梦想就是骑着单车载着你沿着某一条国道私奔。

  我们早上出发,不管晨光之熹微;我们傍晚回家,不管晚风之撩人。耳旁有呼呼的风,那是我想对你说而终于未说的甜言蜜语。

  头上是一大朵一大朵的棉花糖--会下雨的棉花糖,你说一定会很好吃。那应该是夏至未至的时光,树也绿了,水也清了,浪漫也便应运而生了。

  爱情里,你只有我,我只有你,两个人的世界,每天都很甜蜜。

  我们甚至可以做同一个梦,在梦里哭,在梦里笑,忘乎所以。

  只是梦醒了,心痛了,天荒地老不见了。一定是哪里错了,但是,到底是哪里错了呢?我想起了一些成语,镜花水月,顺其自然,朝生暮死。

  但我却忘记了你,那个我以为忘了全世界也不会忘记的你。

  年方几何,芳龄几许?原来是我健忘,终于也被你忘记。

  爱情死了,死在你我私奔的路上,死在夏至未至的时光。我不难过也不忧伤。忘了你忘了自己,无所谓难过无所谓忧伤。

  哪天你记起我来了,请再把我忘记。就像当初我如何忘记了你,就像当初我如何忘记了我自己。呵。

  这夏至未至的时光。下雨了就淋雨。

  感冒了,便是宿命。三、歌声的伤感,心跳得孤单我在听歌,同时听着自己的心跳。歌声总是太伤感,心跳总是太孤单。

  渐渐地,孤单越跳越伤感,伤感越听越孤单。我想把CD关了,可是却懒得动一动。眼睛闭上了,世界好安静。

  仿佛一个人的存在,无处不在的喧嚣。窗外楼顶的一角是一丛仙人掌,全身带刺,拒绝着靠近,拒绝着亲密,拒绝着伤害的同时也被自由拒绝着。一年或十年,固守着一份倔强,决绝的寂寞,可有可无地绿着,活着,哭着,笑着,可怜着,幸福着。

  马路上车一辆一辆,人一个一个,陌生那么铺天盖地,纷纷扬扬。一块广告牌上有一个错别字,小小的窃喜,小小的失落。我认得那么多字,独独认不得爱情。

  活着真好,可以笑着流眼泪。活着真好,可以哭着玩幽默。于是,天塌了还可以聊天。

  于是,心碎了还可以谈心。最后,人人都以为我很快乐。最后,人人都比我快乐。

  四、涅盘,从灰烬里重生“那一夜桐花初放繁星满天”--席慕蓉《沧桑之后》不经意的邂逅,凤凰涅盘的新生。如果没有轮回,谁来解释一见钟情?无影无踪了世界里的风雪,坚定不移了宿命里的信念。

  感觉太美好,文字太苍白,我的喜悦,竟也可以泛滥成灾。幸福让我忘记了那些让我难以幸福的悲伤。

  于是,睁开眼,我又可以看到蓝蓝的天白白的云暖暖的阳光以及仙人掌的花开。久碎的心重聚在一起,我又会笑了,笑得比以前更甜蜜。

  久违了的解脱,一辈子的诺言。

  你相信吗?悲伤也是幸福。悲伤让我记住了那些让我难以悲伤的幸福。

  我不要谁的原谅,尽管把我遗忘。我愿自私地酝酿一场地老天荒。

  不再孤单,因为心里住着某女子。不再悲伤,因为心里恋着某女子。

  不再惆怅,因为心里爱着某女子。因为某女子,我的世界突然变得简单。简单,就是让某女子幸福得不再孤单。

  沧海桑田,只与你共享。如果世界末日,唯愿牵着你的手,安静的死去。

  此心不改。

  天佑良人。我终于完成了对自己的救赎。

  阳光如此明媚。悲伤俱已成灰。。

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