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简介:   我的丈夫是一个什么样的人    亲爱的文星宾馆各位同仁们,你们的同事肖平到底是一个什么样的人呢?作为一名销售,也许他在工作中还算比较称职.但凡是与他呆的时间长的人,一定还是对他有初步了

  我的丈夫是一个什么样的人

   亲爱的文星宾馆各位同仁们,你们的同事肖平到底是一个什么样的人呢?作为一名销售,也许他在工作中还算比较称职.但凡是与他呆的时间长的人,一定还是对他有初步了解的.

     写到这里,大家一定很好奇,你是谁?你难道想写这样的文章来抵毁人吗?不是,我不想抵毁任何人,我也没有任何恶意,只是我要陈述事实.遇到肖平这种人,是我人生的悲衰,我的人生从此改写.这里我自我介绍一下,我是他的妻子,我叫***,确切地说,我是他的第二任妻子.至于在他心目中我中我究竟占据什么样的位置,我无从考究.因为我以为一直认为他是深爱我的,否则我不会和一无所有的他结婚,我看中了他的忠诚,其实在这背后都是谎言和背叛.

     说来不知是机缘巧合,还是偶然,我和他是在网上认识的.如果时间可以重来,我宁愿选择从北京不要回来.那时候的他,婚姻失败,刚刚离婚不到一个月(后来听别人说的),不知是精神空虚,还是为了弥补感情上的创伤,在QQ上认识了刚从北京回来不久,干着一份清闲代课工作的我.即使我父母和亲朋是极力反对我和他来往,他这个情场高手很快俘虏了感情单纯如白纸一样的我.因为现实生活中的我就是别人近我一尺,我进别人一丈.

     转眼到了过年,这年的过年与往常不一样,我们国家是一个雪灾年,也许在我们家冥冥中已经注定我引狼入室.当时全家人和亲朋都反对我和他在一起,不是只言片语,甚至说到问题的严重性.可是就是在这个时候自以为在热恋中的我已经和他有了爱情的结晶.我父母决定让我和他坚决分开,先开始准备让他带我去做人流,事情的结果大家肯定知道,前面我提到他是一个攻于心计的人,他当然不肯,说有一个孩子不容易,哀求我父母给他一次机会,保证今后一定对我好.我的父母当时当然还是明智的,我是当时已经被他洗了脑,因为他一般除了上班,都是和我形影不离,不让我回家,即使回家也要把我接来.那个孩子在我父母和自己的坚持下还是打掉了,肖平在孩子没打掉之前,表演了一场精彩的求子求妻戏,也许在场的善良的人都会被他感动,这个傻子当然就是我和我的妈妈,我爸爸不愧教了多年学生,当时真是火眼精精,说他是演戏.在我和他结婚后我就意识到了父亲判断的正确性.可是我是一个感情上懦弱的人,因为这场婚姻是自己的选择,由于有了孩子的原因,我一次次在逃避.其实事态的严重性是不以我的意志为转移的,不是我忍就能解决的.

     我和他的婚姻与别人与众不同,没有亲人的祝福,没有酒宴,只是到民政局去报了一个到,拿结婚证也是一波三折.其实只要生活幸福,这些我也不在乎,但是我内心是十分渴望像别人那样的婚礼,也许这是我一生的遗憾.别人都说我是嫁不去,要嫁肖平这样的,但是比起物质,我是一个更看重感情的人,我对肖平的爱是刻古名铭心的.很多人都问我肖平的优点在哪,你当初为什么要选择他,我也说不清楚,我就是爱他.从结婚到现在我们的婚姻就是短短两三年时间,每次我们都为些锁碎的小事争吵,其实我也不知道为什么结婚换来的是这样的生活,每次吵架肖平都是收衣服跑,然后拿着存折说是是他挣的钱.我这个人对金钱看得不重,觉得是夫妻间应该互相信任,把存折用肖平的,没改密码,自己的钱都用来作零用花销.这里我要提一下,我父母心疼我,怕我吃苦,把我留在家里住,吃喝用都是父母的,父母是想让我们多攒点钱早点买房子有自己的家.我爸爸是不善于用言语表达自己的人,虽然当初不满意肖平这个女婿,但是他仍然爱屋及屋,接受了他.我妈妈是一个特别勤劳善良的人,很早内退在家,妈妈对肖平比我哥还好,因为他觉得对肖平好,肖平会对我更好.肖平的衣服是我妈洗的,吃喝用都是我父母的,水果每次都给他送到房间,我们家的生活本身就可以,因为肖平有忌口,还会专门给他做菜.这些生活的点点滴滴我父母都倾注了他们对我们子女的爱,对我们的心血.

      转眼间,我怀了我们现在的女儿,肖煜祺,也许在我这一生中都不会忘记,但是我也不想回忆.我只想问一句我到底做错了什么,要这样对待我.像往常一样,我还是准备到技校代课,其实代课钱并不多,我完全可以找一份全职工作,但是我觉得上课比较轻松和自由,有小孩后可以带孩子,为了孩子我愿意牺牲.有了孩子,我被肖平告知不能去学校,虽心有不甘,但还是放弃了.因为这件事他向我发了一顿脾气,他说我想钱去死,影响孩子怎么办?其实我上班是想充实一下自己,在家太寂寞太无聊.肖平是一个特别封建的人,一吃饭就洗澡睡觉,也不和别人来往,是势力眼,瞧不起人.这和我的性格截然相反,所以我们不是特别谈的来,结婚前可能接触时间短,也没去深究,还有结婚前他是花言巧语,极力讨好,伪装自己.结婚后就原形毕露.

  我记得很清楚,那天生宝宝的白天,他又像往常一样中午跑回家,为了不让我出门,他让我和他一起睡午觉,本来我每天都睡,没有睡意,但是怕他不高兴,什么都按他的意思办.到了晚饭后,他就玩电脑,我就看杂志.到了十一点,我感觉宝宝没动了,(这里我要提一下,他说我笨,医生都是骗钱的,连产检都不让我做,只让我做了两次B超,为了这事我是敢怒不敢言,不想老吵架.)于是我就和他说,他说我是疑心病重,还吼我烦死人,后来我爸严厉要求我们去三医检查,他才动身,我父亲因为受H1N1流感,病了几天,却仍然坚持上班.我们去医院检查,医生说胎心有问题,宝宝喝到氧水,需立即手术,他的妈两手空空先到,我妈妈连着跑了几趟,先煮鸡蛋,然后带着试先准备的婴儿用品来回跑了几趟.当时三医正在改建,有几个陡坡需要走,他和他妈分别以取钱和身体不好为借口,只有年暮恺恺的母亲吃力地人推手术车,因此而落下了发烧.小孩剖腹产总算生出来了,一个新生命的来临,对我和我家人来说不是喜悦,却是灭顶之灾,简直是如人间地狱般的生活,也许大家会认为我言过其实.大家听听这个故事吧,这是个真实的故事.我清楚记得,这一天我永远不会忘记,2009年9月26日1点26分我的小宝宝出生了,大概是46分我们来到了一个医生办公室临时搭建的病房,他不停吸着烟,一点也不高兴,可能他妈妈说我的女儿长得挺漂亮,过了几天他才慢慢喜欢她,我的女儿一生下来,虽然很瘦,但是很长,脸和身上的皮肤都很好,不像有的小宝宝皱皱的,很可爱.从书上得知打止痛棒有副作用,觉得有抗生素,所以剖腹产回到房间后身体一直不适,生小孩一直没睡,而且冷热无度,说不出的难受.后来来到一个双人间,那家人说话声音挺大,又老是说话,生小孩接连两天晚上我想睡却没睡.太吵了.接下来更是恶梦.因为家庭战争爆发了.

   人家都说生小孩是婆家的事,这时的女人最幸福,既有初为人母的喜悦,也有来自婆家和丈夫的爱心呵护和悉心照顾.但我感觉到的是变态的折磨.生下小孩的第一天,就骂我是个活死人,不管我吃喝.刚刚做完剖腹产,伤口特别疼痛,他们对我的冷暴力和语言上的侮辱我都强忍下来,我心想只要坚持就是胜利.当我有需要时,我自己使劲拉着床架,强忍着终于硬撑起来,然后将一个凳子拉过来下床,第一次因为长时间躺在床上,突然之间强迫起床,身体还调节过来,身子仿佛不是自己的,头晕目眩,突然缺氧一下就晕过去了.如果不是生小孩,我是不会沦落到这种地步的.从小被父母呵护的我也许会哭,但我不想让他们担心,我自己必须得挺住.妈妈虽然病了,严重发烧,还是担心我,强忍着病痛陪我姑姑(我姑姑在一个小县城的农村,有点远)给我送汤和饭.天气的炎热和房屋的闷热以及生小孩后身体和心理的不适,每天又无法正常入眠,加之变态的折磨,以及他妈妈也不停唠叨我的奶水不好,一边的乳头不好,是怪物,说我小孩都瞧不起,平时性格极强的我为了息事宁人还得强作欢颜地给他们说好话,我是有苦难言,度日如年.还记得那天晚上,我觉得可以睡了,但是奶水涨得我浑身不舒服,没有一个人理睬我,为了解压我在医院走廊来回走来走去,忍不住还是跟妈打电话问该怎么做?妈妈虽发烧稍好转一点但仍然担心我,还是来了,肖平也不知为什么尾随而来,不知什么原因,他突然骂我吵死人,为什么不去死?我妈妈从来都是对他和颜悦色,以一个传统妻子的标准教育我怎样为人妻,她发火了,问她为什么要骂我,于是唇枪舌剑开始,他和母亲对吵起来,骂我们一家人,他母亲就像一个旁观者,在旁边看热闹.我自己心中充满懊悔,觉得自己太不争气,否则父母是安享晚年的时候,还为我操心,受这种委屈.我只好央求母亲谁都不怪,只怪我不争气,让他们停止战火.

      第二天,是出院的日子,我母亲不计前嫌,为了我和女儿和他主动说话,并把我们接回家中做月子,问他是不是出院,他理都不理我母亲.我妈妈本来一夜就没睡,又和我姑姑给我送饭和汤.我只是让他办理一下出院手续,自己把所有的行李打了个包(指望他母亲,你可能要少活十年,他母亲做事慢而且记忆力超不好,而且没读书,别人医务人员说话他总是听不懂)我妈和姑姑来后把所有东西给我整理好,拿东西全是我母亲一个干,他只是抱着我的孩子,我妈妈到处拦的,好不容易大包小包回家了,(因为我们家太近,行李太多,的士不愿意去),可能妈妈回去后又干了很多事,反正高烧不停.我的父母虽然年纪不轻,但从来不生什么大病,小病都很少,这次他们轮流生病,非常吃力劳累.回到我家中,阴蚝更加一层.每天刺眼的灯光和不停给孩子换尿湿洗屁股搞得到处都是响声总是将睡觉本身就不好的我吵醒,或者有时深更半夜把门敲得阵阵响.整夜我都无法正常入睡.白天为了些小事他母亲总是对我发一些莫名的脾气.我父亲本来对他有些意见,但为了我,还是隐忍不发,我父亲国庆放假几天,就忙着给我孩子买摇床,为了让我母亲多休息,每天买菜做饭,还要安置他的妈妈,他的妈妈在这假客气,什么都算计我们家,还说挑拔离间的话.本来以前商量好要等孩子满月再和我父母商量办满月酒,结果2号晚上跑到我们家说他外国的兄弟回来,要全家团聚,他外国兄弟说了3号办事,要我们通知我们这边的亲戚.我算是服了,年纪也不少,做起事来怎么这么没有章法和礼节,我坚决不同意.我没有理他们,他们还是请客了,请客那天,他妈妈穿戴整洁,平时一分钱都舍不得的她吹了头发,自己和他的兄弟去团员了,发着高烧的母亲和我在家照顾我的宝宝.

      每天都这样周而复始地过着,我每天都度日如年,我无法与任何人倾叙我的苦闷,这是我自找的.我每天都觉得没有白天黑夜,宝宝每天都很闹,吃奶总是性子太急,只记得那一天,他母亲不知为什么原因出去了,突然不在我们家吃饭,我睡着了,晚上他儿子回来了,和我父母吵架,说我把他妈妈当仆人一样使唤,他母亲在我们家从来饭都没得吃,说我们一家人如何狠心.天地良心,为了不和他母亲产生隔阂,我母亲和我都低姿态,我放弃自己的原则.我受不了了,我受了这么多冤枉气,为了我的父母,为了我的宝宝,为了我的小家的和睦,我都忍了.我的妥协我的懦弱换来的是什么,是别人的指控.那天晚上,我气的澡都没洗.不知什么时候我又睡了,我换了一个房间,我把自己反锁,我受不了,我的头要爆了,我想清净一下,我的身体也非常不适,很多天都无法入睡,小孩的哭闹声,无法平息的战争,他妈妈每次都喜欢用眼睛麻木不仁地看人,好像全世界都欠他的.我在自己的娘家好像受气的小媳妇.那天凌晨二点多钟他妈把我家门又哄开了,我装作不知道,他们要我起来,要我给孩子喂奶,我就像成了机器一样,不情愿地我为了我的父母和我的宝宝还是开了门给孩子喂奶,我不愿意看见他们母子的嘴脸,我觉得心理无法释怀.于是我又回到我们家中间的房间睡觉,想躲开他们,我母亲强烈要求我把房间让给他妈,从礼貌上讲当然应该这样做,但是现在的情况我有点不太情愿.不知过了多久,我只觉得我受够了,我出去透透气,有一种莫名的气氛让我受不了,天天折磨着我,更可怕的是它让我父母这么大年纪为了我还受这样的冤枉气,两个人为了我又出钱又累,家里的氛围被搞得乱哄哄,我是最愧祸手,是我引狼入室,我想和他同归于尽.不知什么时候起,我出去了,据别人说,我跳楼了,其实我自己的意识也不太清楚,只觉得自己解脱了,再也没有烦扰,再也没有忧郁.肖平就像我在情感上投的一支潜力股,我的希望全破灭了.

      后来,我被送到三医,据说当时下了病危通知书,我妈一听晕倒了,整个精神像崩溃了一般,我爸爸只是和肖平一起把我送到医院,一两天没回过神来.我出事了,肖平想到的不是救我,而是趁我们家都沉浸在悲痛当中的时候,把我们买房他父母给我们一笔钱和我们共同攒的钱全部拿走了,他给我写的共同资金保证书也被撕了,我手术他一分钱都没出,就直接打电话告诉我远在他乡工作的哥我从楼上掉下来了,他们家说我是我们家的女儿,该由我们家救,前前后后花了十几万,都是我父母找别人东拼西凑的.在医院我做了几次手术,我的丈夫不知在哪儿?我在病床真的就像活死了一样,不能动弹,躺了几个月,先后做了几次手术,一个产妇在一两个月先后做了四五次手术是个什么概念?医生认为我这辈子可能站不起来了,为了顾及我的情绪,没有说,我每天就在与死神,与疾病搞争的当中度过了自我记事以来最难受的日子,可能没有几个人这辈子会有这样的经历,伤势虽很严重,但我内心更痛苦,其实真正痛苦是我的父母.我母亲每天日以继日照顾,寸步不离,这就是母爱,父爱,不离不弃的爱,他们为了我操尽了心,如果有轮回,下辈子我做他们的父母,以十倍百倍一万倍的爱照顾他们.为了父母和亲友的爱与希冀,我活了下来,过年的时候,我能走了,虽然走的过程是漫长的,做完手术后伤口是刺骨的痛,但没有办法.

      我现在有点小残疾,可以正常生活.腿一好转,我就喜欢去看我的女儿,因为我在医院他们从来没来看过我,也不让我的女儿来,每次看我的宝宝都是无缘无故被肖平打得遍体鳞伤结局,还有不堪入耳的叫骂,还嚣张地对我说,你把我怎么样? 

     我的所谓老公,你到底是一个什么样的人???

本文标签: 丈夫   什么样   到底   一个  

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