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简介: 序    很久以来我都想买到他的自传,可惜没有,或者说,我买不到。    也许几年后,我将再也见不到他,在浮浮沉沉的网络上,再也看不到一则有关他的新闻。    所以我决定用这样

   很久以来我都想买到他的自传,可惜没有,或者说,我买不到。

   也许几年后,我将再也见不到他,在浮浮沉沉的网络上,再也看不到一则有关他的新闻。

   所以我决定用这样一种方式来纪念他,纪念这个曾经带给我们精神的人。

   他是我们的英雄。

   送给所有热爱这个英雄的人。

   (1)

   皮亚琴察的阳光

   很多年以后,当我们全家人聚在一起吃着母亲烤的小甜饼,听着我父亲绘声绘色地讲起1973年8月9日那天的情景,我们每个人的脸上都会有一种幸福。

   那是我来到这个世界的日子,菲利浦.因扎吉,尽管那一天很平凡,没有绚目的彩霞,也没有漂亮的阳光,我就这样来到了这个世界上,没有知觉,没有理想。

   那个时候,我的父亲是皮亚琴察著名的Zucchi_Bassetti纺织公司的推销部经理,那天他一大早就等候在医院,等待他的儿子出生。虽然我现在也不好意思相信,照片上那个软得像通心粉的婴儿就是我。

   在我3岁的时候,我的弟弟,西蒙尼,也来到了我身边,和我不同的是,他生下来就像意大利面条一样结实。

   在皮亚琴察的阳光与露水下,在索菲尔大街的零食与牛奶的陪伴中,我们长大了,那年我8岁,而西蒙尼5岁,在我8岁生日的时候,父亲送给我一个礼物,爸爸说那叫足球,我说我不会踢,父亲说你会的,你是男孩子。就在我半信半疑的接过这份礼物时,西蒙尼一边眼红一边嚷着说不公平,至到最后我答应和他一起到天台上去踢他才罢休。

   由于我们的技术太差,别的孩子都不愿意和我们踢,由于我长得瘦,有个大孩子还对我说:“菲利浦,你是根火柴,没用的火柴!”

   天知道他跑起来就像只胖蜗牛。

   我真正对足球产生兴趣的时候是父亲带我去看了一场皮亚琴察的比赛之后,那个前锋太厉害了,总是一阵风似的把球一次次地送入对手的大门,在上万人的欢呼声下我觉得震耳欲聋,那时我还听不大懂他们在喊什么,后来我才知道他们是在叫那个前锋的名字。

   后来我和弟弟每天都去天台上踢球,就我们两个人,很无聊地踢来踢去。我彻底地爱上了这个运动,我的球很快就破了,但是西蒙尼随即又向妈妈撒娇让妈妈答应再给他买一个。之后的一年里我们就这样足足踢破了九个足球。其实是被磨破的,但是西蒙尼总是爱炫耀他的脚劲有多大。

   在我9岁,西蒙尼6岁的时候,父亲给我们兄弟俩联系了一家少年俱乐部,每天下午我们都会去那儿踢球,再也不用担心因踢破球而没球踢了,而那个当初叫我火柴的胖男孩,教练安排他在队中给我打替补。

   (2)

   从圣尼科洛到帕尔玛

   在我11岁的时候,在圣尼科洛队,我第一次被誉为天才,这是我和我的父亲都没有想到的。我其实一点也不喜欢天才这个名字,尤其是别人用他代替我名字的时候。

   其实真正让我感到惊讶的是我的弟弟,当时比我矮半个头的他一点也不会输给我。他的速度快极了,他的力量也让我羡慕,几年后他以一个赛季进67球的成绩宣布了他才是这支少年队中的天才,他逐渐长高的同时,技术,身体也在不断进步,有时他会过完所有的人然后把球带到球门线上停住,然后叫我来射。我就那样上去射,看着球滚进球门,我就会很高兴。

   就这样,我和弟弟一起,在那些不平而且劣质的草坪上,渐渐长大了。

   在我19岁的时候,我的身高已经接近了180CM,我被招入了丙级的雷菲队并在那里遇到了我生命中第一个值得回忆的教练——穆蒂。年少气盛的我曾经问他我是否能成为一名出色的前锋,他的回答是一定会,因为我有一种强烈的进球欲望。

   每天当夕阳快要落下的时候,我会在训练场上一遍又一遍地练习把球送进大门,用各种方式,各种动作,对于这种训练我丝毫也不觉得麻木,他们说这是我与这里的孩子唯一的不同。

   后来教练给我取了一个昵称叫做PIPPO。

   我终于迎来了我在正式比赛中的第一个进球,我永远都会记得,1992年12月20日,在对西亚纳的一场保级大战中,我的进球,队友的欢呼,球迷的叫喊声,以及教练穆蒂的微笑。

   之后的几年我一直很顺利,在丙级联赛中打进了13个球之后我去了乙级的维罗纳队并进了同样的13球,之后我回到我的家乡皮亚琴察并以15球帮助皮亚琴察升上了甲级,我终于可以开始在报纸上看到我的名字———菲利浦.因扎吉,一个年轻并有着一定前途的前锋。

   我的父亲这时也辞去了经理的职位,专门为我和我弟弟管理足球上的事以便让我和弟弟能安心踢球。那年夏天,来找我父亲的人很多,他们个个西装革履,夹着厚厚的公文包,还总是对着我笑,后来父亲告诉我,我将去帕尔玛踢球了。

   (3)

   亚特兰大的9号前锋

   在帕尔玛我并不顺利,尽管在训练场上我看到了很多平时只能在报纸上看到的球星,比如佐拉,比如基耶萨,甚至是斯托伊奇科夫,他们个个声名显赫,每个在意大利踢球的孩子都盼望能和他们并肩作战,21岁的我也不例外,但我不知道为什么,从一开始我就有一种强烈的感觉,我感觉自己是不属于这支球队的。接下来的事情正如我想象而又不愿意接受的那样,我在替补席上度过了整整一年,虽然进了两个球,但我觉得这丝毫无助于我的成长,尤其是我在国奥队的队友们,都纷纷开始成为各自俱乐部新希望的同时。

   我想我需要找到一个城市,一个可以把我称之为希望可以慰籍我欲望的城市。

   有阳光的时候我的心情总是不错,我喜欢自己的年龄,与青春.

   值得一提的是在国奥队我认识了一个也许是我一生中最真挚的朋友,在一次很正式的训练比赛中,他一个人横冲直撞进了6个球,而我好不容易才进了2个,他强壮,充满力量的同时也不乏技术,在我看他眼睛的时候我发现那里面有一种杀气,充满着无畏与争斗,后来我知道这个人,叫做克里斯蒂安.维埃里,我从来没见过像他那样强大的前锋,他总是搂着我笑搂着我说悄悄话然后撞开那些想用身体来欺负我的后卫最后在比赛结束后请我去一家据说是他朋友开的小卖部去喝带劲的汽水。我开始叫他BOBO,这个1米85的小孩子.我永远都记得我和他第一次说话的样子。

   “你好,我是尤文图斯的维埃里。”

   “你好,我是帕尔玛的因扎吉。”

   赛季结束后,我向俱乐部提出了转会的要求,很快便同意了,虽然他们的理由是我看起来没什么天赋了,但是我对自己说:我必须走了,我要去一个可以让我穿上9号球衣的球队。

   1996年的夏天,我来到了亚特兰大,这支在人们眼中并不起眼的球队,但是对于我的一生来说是却是如此重要,当我的新教练,蒙多尼科,亲手把印有我名字的9号球衣交给我的时候,我感到一种激动,不仅仅因为9号是我最喜欢的号码,更因为一个处于国家顶级联赛的俱乐部终于把这样的一个号码赋予我。

   蒙多尼科对我说:PIPPO,你是我们的希望。

   一个可以让人感到幸福的词语,当有人把它赋予我时我感到一丝恐慌,它使我想起在圣尼科洛,我第一次被誉为天才的时候。

   1996年,我第一次被列入意甲金靴赔率榜的前20位,我是第20名,1赔25。

   (4)

   生于射门的前锋

   在我23岁的时候,我的身体比以前有了很大进步,我的爆发力与速度,已经在逐渐成为我的优势,我的身高也达到了181CM。

   所有人都开始相信,

   我是一名射手。

   我经常都会很寂寞地待在训练场练习我的头球与射门,一遍又一遍,直到夕阳从我的身后悄然落下。我之所以说是寂寞,是因为每当我回过头去的时候,都会看到许多像我小时侯去采蘑菇的那种山。每当我一身疲惫躺在草坪上看黄昏的天空的时候,我都会想起小时侯在山上采蘑菇时,那种幼稚,那种童趣,寻找与新奇,与我一去不复返的光阴。那时侯我还会躺在碧绿的斜坡上,看着每天的夕阳,带着微风,刮过我的脸庞,或是看飘洒的落叶,在空中那样落寂地飞舞。我不知道这一切是否很有诗意,我小时侯不怎么看书,我喜欢的,也只是那种一个人想问题时风舞飞飞的感觉.

   小时侯除了皮亚琴察,我还喜欢过一支球队,它的名字叫做尤文图斯,一支从那个时候起就属于冠军的球队,它是只很好很好的球队,我要存很久的钱才能去看一场它的比赛,它的球场很大很大,比皮亚琴查的大多了,不知道为什么,我从小就喜欢那种颜色的球衣,黑白相间,就好像我的眼睛,我的瞳仁。

   联赛就在我穿着9号球衣第一次走出通道时听到满场的球迷欢呼声中开始了。我单纯地重复着我在训练场上做过的一切,奔跑,传球,或是射门。没有人可以理解,我在追求一种什么样的快感,就像没有人会明白,一个瘦弱的我,怎么可能成为前锋。

   第一循环结束后,我以12球排在射手榜首位,我不再是那个小报纸上谈论的前锋,我的名字出现在了各种杂志与新闻里,最让我不敢相信的是,连来我家送报纸的马里奥大叔,也穿着一件我的球衣,虽然我很早以前就知道他是个狂热的球迷,但我也清楚地记得以前他穿的是ROBERT.BAGGIO的球衣。

   我继续在亚特兰大队肆意发挥着我的射门,纯粹的射门,一种属于我的射门,我终于明白我的脚是为射门而生的,尽管一年前,这双脚还冰冷地停在帕尔玛的替补席上,但当我看着那些球在我的脚下缓缓滚进球网的时候,我就会忘掉那些我留在板凳上的时光。

   我终于还是有了自己的对手:Vincenzo Montella,一个并不高大的前锋在我以为一骑绝尘的时候渐渐赶上了我,在充满荣耀充满硝烟的意甲射手榜上。

   人们都在比较我和他,而我却等待着与他相遇,我渴望和每一个强大的对手交手,只有他们的强大,才能让我感觉到自己的存在。

   那一天终于到来,Vincenzo Montella,和Filippo Inzaghi,终将分出胜负,在球场通道里我与他相视一笑,然后我回过头去就再也没有看他。比赛结束的时候,他颗粒无收,而我却上演了帽子戏法。但在我们交换球衣的时候他对着我笑了,而他对我说过的话,是我一生都难忘的。

   “我一直都在想,射手榜上排在我前面的那个前锋,究竟是怎样的一个人?今天我终于看到了,一个瘦弱但永不枯竭的人。”

   我原来是这样的一个人。

   (5)

   尤文图斯

   就在联赛还有最后一轮的时候,我以22球排名首位,这是所有人都没有想到的,所有爱我的人都为我高兴,尽管很多后卫都已经开始熟悉我,但他们不能阻止我进球,就像我不能阻止我自己的灵感一样,在那一个注定属于我的赛季,在那一个注定属于亚特兰大9号的赛季里,我飘逸得像只鹰。

   联赛最后一轮,除了射手榜,其他的,已经没有了任何悬念。

   我所熟悉的更衣室似乎如同往日的平静。这里很简单,水壶、桌子、鞋柜,小黑板,都是那样简单,我喝着水,看着我的9号柜子,我不知道在我之前有谁用过这个柜子,我想他或许也是个前锋。

   就在我系好最后一根鞋带的时候,我的队长,massimo carrera,和所有的队友一起走到了我面前。那一幕我永远也忘不了,carrera对着我解下他的队长袖标,然后把它戴在了我那条瘦弱的胳膊上,他对我说:PIPPO,你是亚特兰大的骄傲,带上他,让所有人都看到你。

   我和我所有的队友拥抱之后扯了扯那条袖标,它看上去似乎不属于我,但很幸运的是,在之后的比赛中我们获得了两次罚点球的机会,他们都让给了我,毫不犹豫地让给了我。最后在主裁判吹响哨音的时候,我知道我以24球获得了那一年的最佳射手。整个体育场都在播送这个消息,他们都在叫我的名字,后来我知道,我是这家俱乐部历史上第一个意甲最佳射手。

   后来我还知道,那天我的父母都来了看了比赛,之后我在他们拿到的出场名单上又一次看到了我的名字:9.Filippo Inzaghi[C]

   再后来我的父亲告诉我,那天和他们坐在一起看球的人,叫做莫吉,是尤文图斯俱乐部的经理。

   几天后,尤文图斯向亚特兰大要求购买我的传真就打到了俱乐部,俱乐部经理决定出售我,我同意了,我明白我该走了,就像我从雷菲队到亚特兰大一样,这就是职业球员,也是我的需要。我要去一支冠军球队了,一支我从小就希望加入的队伍,我说过那种黑白相间的条纹就像我的眼睛,我喜欢那些我一直追求的东西就那样波澜不惊的来到我的生活中,我想也许我还能为这支让我成为最佳射手的球队做点什么,为这里那些叫我SUPERPIPPO的球迷做点什么,比如说相当于这个俱乐部一年预算的1000万美圆转会费。

   我把我最后一件亚特兰大的9号球衣送给了我的亚特兰大主教练,也许对于别人我会是那个最佳射手INZAGHI,但是对于他,我想我永远都是那个在训练场上苦练射门然后回过头去看夕阳的男孩。

   (6)

   德尔.皮耶罗

   我时常都会有一种强烈的自卑感,缺乏前进的自信,很多人说我是一步登天的幸运儿,而我想我不是,我只是一个探索者。

   我必须承认,当我第一次像个去试训的少年低着头走进尤文图斯训练基地时所感受的震撼。那种感觉,就像是一个踢惯了乙级联赛的球员一下子穿过狭长的通道走进庞大的体育场听见几万人的声音一样,在享受去领悟最高竞技的同时,承受着无法想象的压力与竞争。我知道,我也许会成为这里的英雄,但也许,也会成为这里的弃儿,没有依靠,只有一双属于我自己的腿。

   我突然间感到一种自卑,尽管我的转会费达到了1000万,尽管这里暂时还没有一个前锋,能够在意甲联赛中打进24球,尽管这里的草坪走起来很舒服,尽管所有人都对我笑。

   我默默地移动着,在莫吉的带领下向那些球星走去,他们并没有感觉到我的到来,依然在像普通球员一样挥汗如雨地训练着。我看见一个已经有些谢顶但是很高大的人接连盘过了四个人之后把球传给了一个前锋,那个前锋在很轻松地过掉门将之后把球送入了球网的死角。刹那间,他们几乎是两个人就打败了一支球队,而且很遗憾地说,他们之间任何一个人所展现出来的那种对足球的控制能力,都是我望尘莫及的。

   后来我知道,他们中,一个叫齐丹.齐达内,一个叫亚力桑德罗.德尔.皮耶罗。

   我走上去对他们说,你们好,我是亚特兰大的因扎吉。

   之后的新闻发布会上,我正式接过了那件黑白相间并属于我的9号球衣。我把它放在我的胸前,并竭力控制住我的紧张与激动,天知道我是个镇静的人,但一刻,我觉得我似乎什么也不是,我只是一个梦想的奴隶。

   当我最喜欢的号码,和我从小就梦寐以求的球队同时降临我生命的时候。对着台下的话筒,我说:“我很高兴来到这里,我喜欢这里的一切,哪怕是都灵的空气中,那种苍凉的味道。我会永远效忠于这支球队,只要它还需要我。我会为它奉献出我的一切,我的全部,我的青春。”

   在台下镁光灯闪烁成一片的时候,我转过头去看了一眼我未来的搭档,锋线上的另一个主力:亚力桑德罗。我看到他正对着我微笑,那种笑容从他凌乱的胡茬上一直延伸到他那双蕴含着蔚蓝瞳仁的眼角,很亲切,就像克里斯蒂安.维埃里。

   (7)

   都灵破

   若干年以后,有人告诉我,在遥远的中国,有个叫周的歌手,有一首怀旧的歌叫东风破,我从来没有听过,但是我对那个中国的翻译说,我喜欢破这个字。

   我依然在不断地进球,用我自己的那一种方式。简单,自由,但是属于我的那种快意和一刹那的血腥。

   这里的球迷也依然那么大声地叫我PIPPO,依然对着我很亲切地笑,依然在每场比赛之后堵着一身疲惫的我索要潦草的签名。

   我的适应能力得到了俱乐部的认可,至少他们没有后悔,把9号的责任交付与我。

   可是不知道为什么,我始终也无法感觉到,那种我一直盼望的归属感。这里的英雄是亚历桑德罗,我感觉我永远也无法代表这支球队,永远也无法成为这支球队的象征,尽管这支球队的队衣,那么像我瞳仁的颜色。我永远也不是亚历桑德罗,我踢丙级联赛的时候也是他第一次代表这支冠军球队出战意甲的时候。

   但是现在,我还是站在了他的身旁,终于和他一起,站在了同一边的弧线上。

   天知道也许我是羡慕他的.

   有时我在想,会不会有一天,这座城,也会属于那个叫做菲利浦.因扎吉的人。人们想起亚历桑德罗的时候,会不会,也会想起我?想起我,曾经在这里奔跑过。

   想到这儿我就笑了,于是就更加努力地训练,更加努力地进球,甚至更加努力地签名与微笑。

   凭借我和亚历桑德罗,以及齐丹他们的出色发挥,我们度过了最困难的时候,无论是面对曼联还是米兰,那种随时都有可能输掉一切的感觉,在6万9千人的阿尔皮,我不止一次地感受到窒息。我开始有了一种习惯,在比赛前会睡不好觉,会紧张。

   那是一个激烈的时代,一个属于英雄的时代。每一场比赛都像是最后的决赛,充满了血腥与争夺。一觉醒来的时候,我总是还残留地觉得我还是帕尔玛的因扎吉,亚特兰大的因扎吉,但是很快我就反应过来,我已经是尤文图斯的因扎吉了,已经不再那么轻松了,我一点也不知道当时我们能不能夺冠,能不能卫冕,甚至不知道下一场比赛能不能赢,但我知道的是,每当我和亚历桑德罗一起站在中圈的时候,我就会感到一种无畏。我曾经无数次地看过他的脸,那上面不仅仅是一种自信,更是一种旁人无法理解的,灵气。

   在稳固榜首的同时,我和亚历桑德罗也在不断改写着射手榜上的数字。当然我的进球数比在亚特兰大时要少许多,亚历桑德罗成了队中的第一射手,但我很欣慰,我想我从来就不是一个自私的人,我觉得这才是真正属于我的感觉,虽然我喜欢进球,甚至是,射门的感觉。在亚特兰大我觉得我只是一个人,但在这里,我们是两个,就像别人说我们的那样:阿尔皮天空下,闪耀的双子星座。

   那天的阿尔皮几乎沉浸在都灵少有的阳光中。我站在中圈抖动着身子对着亚历桑德罗笑,当我以帽子戏法结束这场比赛的时候,在汹涌的人群中,我知道我终于获得了意甲冠军,我对妈妈说我得到了那个从丙级的雷菲队开始我就想获得的冠军。

   (8)

   在蓝衣飘飘的时代我说我的偶像是巴乔

   就在我获得我职业生涯中第一个联赛冠军之后,我再次入选了国家队,只不过这一次,我是代表我的祖国去法国,去参加大力神杯的争夺战。

   24岁的我,踌躇满志。我对自己说,我是国家的军队,我要出征了。

   结果比我想象的要郁闷得多,我的搭档亚历桑德罗作为主力顺利入选,并且穿上了那件代表核心的10号球衣,而我只是替补。虽然我已经很多次地和他在一起,站在中圈的那道白色弧线上对着彼此微笑。但是这一次这个站在中圈的白色弧线上并且对着他微笑的人是克里斯蒂安.维埃里,我最好的朋友,所有人都在期待他们的演出,而我,只不过是一个配角,我讨厌这个角色,我对我的射门充满信心。

   第一次集训时当我分到替补背心时我曾经有过那么一刹那的不满,但当我回过头去看到另外一个和我穿着一样背心的人时,我就彻底平静下来了。

   这个人,叫做罗伯特.巴乔。如果说我是亚特兰大的英雄,亚历桑德罗是尤文图斯的英雄,那么他,就是意大利的英雄,可是他有些老了,教练不再相信他,所有人都似乎相信,现在意大利的新巴乔,是德尔。

   4年前的他,用一道并不完美的弧线,上演了夕阳下最凄美的画面。4年前,他穿着10号,扎着一头随时都飘散在空中的马尾辫。4年前,他还可以笑出和我一样的笑容。但是现在,他深邃的双眼下,只有一种我无法懂得或者说已经称得上是境界的平静。

   我走上前去对他说,我对我的英雄说,能够和你站在一起是我的骄傲。

   他转过头来对我笑,夕阳下,他绽开的容颜,如诗如画。

   也许若干年以后我也会像他一样,穿着替补的背心看着一个陌生的孩子和自己站在一起。我不难过是因为我也曾经是这样一个陌生的孩子,起码,我还有下一个四年。

   我终于可以平静地接受那件替补背心,平静地穿上我的19号,平静地来到法兰西的草坪,然后平静地和巴乔一起坐在替补席上,看亚历桑德罗和克里斯蒂安一起站在中圈开球。

   他们说我的偶像是巴斯腾,那个荷兰历史上最伟大的前锋,可是我的偶像,还有巴乔。

   (9)

   如果说有一种替补叫做因扎吉

   之后的小组赛,我们打得并不顺利,亚历桑德罗的表现远不如他在俱乐部中的灿烂。前锋线上几乎是克里斯蒂安在独力支撑,后防新秀内斯塔受伤回国.被誉为夺冠热门的我们,并不如想象般的顺利。但伟大的球队永远都会有一个英雄,和我坐在一起的巴乔还是在仅有的上场时间内诠释了他的伟大,他的经验,他的技术,依旧是任何人都无法比拟的,正是他的点球,让我们在第一场比赛中不至于落败,拿到了宝贵的一分。

   真正的替补只有我一个人,19号,菲利浦.因扎吉。我似乎只是凭着最佳射手的头衔凭着舆论的要求加入这伟大的军团,然后穿一个号码凑一个数,即使在我上场的时候,我也感觉不到我的祖国或是我的教练所赋予我的那种信任与要求。当我把这种感觉像一个孩子似的告诉巴乔的时候,他那双湛蓝得有些忧伤的眼睛一下子就变得格外黯淡,他说,PIPPO,这件19号的球衣对于你来说也许不是最好的,我知道你想要的,是9号,但你也许不知道,还有很多优秀的射手,为了这件球衣,散尽了一生的风华。

   这时候我突然间想起一个人,Vincenzo Montella,那个曾经和我一起在射手榜上追赶的人,此时的他,又将在哪里呢?

   我终于明白我是幸运的,尽管在亚历桑德罗第一次代表冠军球队出征意甲的时候我还在踢丙级联赛,但最佳射手和联赛冠军,这些看似奢华的东西在我24岁的时候就走进了我的荣誉殿堂,我还有足够的时间去相信,下一个四年,下一个9号。

   两天之后,我在对奥地利的比赛中助攻巴乔,就在他把球推进空门的那一刹那,我突然感到一种从未有过的沸腾,我激动地跳到他的背上,然后笑。后来我才知道,这是祖国的力量。我代表我的祖国,并为它做出贡献,无论是伟大还是渺茫,都是我最大的荣誉。

   之后我再也没有上过场,教练把所有的时间,留给了克里斯蒂安,留给了亚历桑德罗,也留给了巴乔。可惜法兰西却最终没有留下我的祖国。我们输给了东道主法国,在一场残酷而又略带伤感的点球大战中。我站在场边,看着蓝衣飘飞的过往,任由各种声音咆哮在我的耳边.

   我知道我必须走了,就像我知道我必须成为祖国的9号一样。

   (10)

   阿尔皮的前锋(上)

   世界杯后,俱乐部几乎没有引进任何人就投入到了新赛季里.对此我毫无异议,因为我相信我们的实力足够强大,我已经准备着把我世界杯时所积累下来的体力狠狠地发泄在联赛中.

   就这样看似顺利却又并不顺利地打到了联赛第8轮.

   那一天风和日丽,却也许是亚历桑得罗生命中最昏暗的一天,就在他掩面倒下的那一刹那,整个阿尔皮的天空也都随着他骤然黯淡下来,在他痛苦下场的时候.就在我们都不知所措的时候,我突然间感到一种责任,我心里想着一句也许说出来有点不尊重队中其他前锋的话,尽管我知道如果连我也倒下,那么阿尔皮,就没有前锋了.

   失去亚历桑德罗的我们,在联赛中开始溃败.尽管我依然在不断地进球,但笼罩在我们头上的那种冠军气质,早已挥散开去.我眼睁睁地看着球队下滑无能为力,这种感觉,远远胜过了那些在别人眼中我不能进球的痛苦.

   20轮后,教练LIPPI辞职,接替他的人叫做卡尔罗.安切洛蒂.

   教练的更换还是起到了成效,我们渐渐好了起来,在所有人的努力下.虽然联赛夺冠已经失去希望,但我们还有冠军杯,一个充满分量但我从未获得的冠军.

   顾名思义这种比赛是冠军的对决,半决赛我们将迎战曼联,他们拥有着当时世界上最出色的门将,对于任何前锋来说,他都像是一座无形的墙,轻描淡写之间,就能将你引以为豪的射门扼杀于无形之中.

   那个人,叫做舒梅切尔.

   我知道我必须战胜他,就像很多年以前,我对自己说,我要成为尤文图斯的9号一样.

   在去客场的前一天,我和亚历桑德罗并肩坐在俱乐部的天台上,这里的空气一点也不 好,有诗人说这里的氧气带着杀戮的忧伤,天空总是很昏暗,看不到阳光,望着远处那座略显苍凉的工业城市,我们沉默了很久.突然他对我说,PIPPO,你要成为阿尔皮的前锋.

   我们带着亚历桑德罗的希望去了曼彻斯特。

   遗憾的是,在客场1:0领先的情况下最后一分钟还是被对手扳平了,我们失去了一场原本属于我们的胜利.但我们还有主场,我发誓要把胜利,送给阿尔皮这座球场,送给阿尔皮的前锋.

   (11)

   阿尔皮的前锋(下)

   这一天终于来临了。

   在我系好最后一根鞋带喝完最后一口水的时候。

   我最后一个走出球员通道,我听到仿佛所有的人都在叫我的名字,9号,菲利浦.因扎吉。我冲他们笑,但是一刹那后我就平静了下来。

   我在这场比赛中的对手叫做stam,荷兰人,欧洲最好的中后卫之一,任何人都会欣赏他的强壮,他的力量,以及他不寒而栗的眼神,连我自己都在问自己,究竟我,能够在他面前做些什么。

   我回过头去望了望远处的看台,我想起了我的搭档,亚历桑德罗,此时的你,一定会在某个地方看着我吧?我想我答应过你,在你不在的时候,我就不再仅仅是菲利浦.因扎吉,我是阿尔皮的前锋。

   比赛开始了,我冲在最前面,stam紧紧地贴住我,每一次和他相撞的时候,我都能感觉到自己的脆弱。但我不认为足球是肌肉的运动,永远也不这样认为。

   我是一个纯粹的机会主义者,我讨厌别人这样叫我,但我又喜欢别人这样说起我,这是我天生的技术特点,我从来都引以为傲。

   我喜欢那种由我的脚或是头改变球的方向然后进网的感觉。

   上半场5分钟,齐丹开出脚球,我当着所有曼联后卫的面把球垫进了球网,5分钟以后,我又靠在stam的胸前用左脚把球挑进球网。每一次进球后我都会用飞奔的方式来庆祝,这场比赛也不例外,唯一不同的是这次我很快冷静下来,然后默默地走回中圈,抬起头,看着阿尔皮的电子记分牌上,我的名字如此清晰。

   2:0,我不知道亚历桑德罗会不会微笑,我想他可能是欣慰,或许在陌生的看台上对别人指着我说,看,那是我的搭档PIPPO。

   我总是如孩子一般的来想象生活。

   接下来的比赛,我已经忘了该如何去回忆,我不知道接下来的几十分钟,曾经在我的脑海里形成过怎样的过往。2:3,我们输了,在我先进2球的情况下。

   我像个孩子一样跪在草坪上,把头狠狠地埋下去,当有记者让我回忆当时的情景时我都会说,不知道怎么的,我就哭了,就是这样,这是我第一次在球场上哭,我可以那么清晰地感觉到,我身上每一根神经的颤抖。最后队友把我扶起来,搀着我,然后退场。

   看台下,我远远地就看见一个人,那是亚历桑德罗,我默默地走上前去,和他拥抱,他和我一样的失望。昏暗的天空下,我看到他略显蔚蓝的眼里没有一丝的光芒。

   我说,对不起。

   他说不,PIPPO,阿尔皮的前锋,已经做得够好。

   那一刻我相信,我会永远留在这座城市。

  (12)

   风吹乱发

   一个惨淡的赛季就在我的失望与亚历桑德罗的康复中过去了。

   在我回到俱乐部的时候,我们的教练已经正式换成了卡尔洛.安切洛蒂。那个年轻的教练,他曾经是米兰队最优秀的球员之一,我第一次和他谈话是在一个天台上。虽然他的头发已经有些花白,身体也开始发福,但是我看到他的眼睛里,却有一种坚定得近似于光芒的东西,虽然只是那么匆匆地一闪,就随即隐没在他那双有些浮肿的眼窝里,但我还是可以感觉得到,那种弥漫在他脑海深处的决心。

   他会是一个伟大的教练,我想。

   一切就在这里开始了。

   有时候我会觉得我是一个恋旧的人,就像我依然是那么喜欢站在中圈的白色弧线上,对着亚历桑德罗微笑一样。其实从他伤愈之后我就没有仔细地观察过他,直到他在联赛中连一个运动进球都打不进的时候,那天当他再一次罚进由我创造而来的点球时,我看着他的眼睛,在一片欢喜过后一刹那变成黯淡的样子,我感到一阵难过。

   我相信一切都会好起来的,每当那些记者用点球的事来采访我和亚历桑德罗的时候,我都会这么说。

   就这样我们还是获得了冬季冠军,一直到第26轮时领先第二名拉齐奥9分。我们又看到了冠军的希望.

   第27轮,作客米兰。那是一支曾经辉煌过一个时代的球队。虽然当时他们的情况并不好,缺兵少将,也没有能力去争夺冠军。甚至让人们相信他们不是一支强队。但是当我在球员通道里看到那一个人的时候,我身上所有的轻松都在那一刻消失了。

   淡黄色的头发,平静的眼神,舒展的身躯,与一双属于射门的球鞋。

   这个人的名字,叫做安德烈.舍普琴科。

   我感到一种从未有过的震撼,那种只有射手才能体会到的感觉,就橡我第一次看到克里斯蒂安.维埃里一样。

   那场比赛注定是属于他的,我晃过了门将却将空门打飞,而他不会。

   之后我们再次以0:1的比分输给了拉齐奥,一片潇凉之意,在我与亚历桑德罗的脸上弥漫。

   (13)

   母亲的骄傲

   在球队一片困难的情况下,有一个人站了出来,并开始进球.虽然我很希望这个人是我,但是很遗憾,不是.

   这个人的名字叫做科瓦切维奇,一个来自南斯拉夫的高大前锋.

   之后我在卡尔洛宣布的主力名单中听到了他和亚历桑德罗的名字,我去了替补席,很难过,虽然我说过,在我25岁之后,我就不愿意做任何人的替补.

   我更加努力地训练,周末我没有回家,我就这样一直练,一直为这所有的一切努力着.他们说我看起来就像个球童。

   很快我又回到了主力阵容.一直到最后一轮时领先第二名拉齐奥2分.

   这个时候的拉齐奥,有一个我所最熟悉的人,是他们的前锋,是我们的对手,也是我的弟弟----西蒙尼.

   我一直在想,究竟这个时候,我和他,谁能够把冠军奖牌拿回家呢?

   最后一场比赛我们的对手是佩鲁贾,只要获胜,我们就能赢得联赛冠军.从实力上,我们希望很大,虽然这个世界上有很多事并不像我们想象中的那样简单,比如说,一张红牌,一场大雨,还有一个属于佩鲁贾人拼尽全力的进球.我们输了,我看到瓢泼大雨中亚历桑德罗散乱的头发,和他回过头来看我的眼神,那是一双散尽了曾经拥有过无比自信的瞳仁,尽管它还是那么蔚蓝,那么好看.

   一切都过去了,阳光与绿色.在我回到都灵的时候已经是很晚了,我坐着午夜最后一班公车在街上游荡.空旷的双层公车,我看着满街飘过的灯光和街旁寂寞的行人,我想起了西蒙尼,他现在一定拿着奖牌,对着妈妈笑吧?他一直是母亲的骄傲,而我不是.两年前我兴冲冲地把冠军的奖牌拿回去给母亲看时,她也只是笑着看了然后把奖牌放到一边对我说西蒙尼有多棒,怎样帮皮亚琴察保级成功.......

   我知道,那才是母亲最开心的时候.我们都是她的儿子,她知道我的坚强。

   之后我的思维被一个听起来还算不错的女人声音打断了.

   "你好,你是菲利浦.因扎吉吗?"

   我回过头去,没有说话.我想我已经没有力气拿起签名的笔了,我说对不起,小姐,我很累.

   "你好,我叫萨曼莎.德.格雷纳特,我不要你的签名."

   有的时候,就这样遇上一个人,真实得一点也不浪漫.

   (14)

   又见蓝衣飘

   什么时候,

   风在发端的少年,

   变成了雕塑.

   什么时候,

   纯如白纸的婴儿,

   停止了啼哭.

   在圣火纷飞的硝烟中,

   你仍然在你的远方孤力无助.

   这是我的邻居卡索写给我的诗,在我26岁生日的时候.

   很多时候,我不是一个悲观的人,即使是在经历了第二个颗粒无收的赛季后,我仍会充满信心,因为萨曼莎.德.格雷纳特,因为在随后公布的国家队欧锦赛名单中,我的名字赫然在目.

   2000年的夏天,我终于穿上了国家队的9号,我终于成为了祖国的9号.

   我告诉我的母亲,他的儿子菲利浦.因扎吉,即将为国而征.

   告别了萨曼莎,告别了西蒙尼,在我26岁的时候.

   唯一遗憾的是克里斯蒂安因为受伤而不能与我同行.

   这样,第一场比赛对阵土耳其,我如愿首发.在上场的时候我看了一眼坐在替补席上的亚历桑德罗,我知道他一定很难过,替补席不应该属于他,他和我不一样,我只是皮亚琴查的弱冠少年,而他却曾经是一个国家的梦想.

   比赛打得并不顺利,俱乐部队长孔蒂先进一球,随后被扳平.我一个人突前,却得不到中场的支援.我一次又一次从越位的位置上无功而返,一次又一次地冲刺,然后是没有机会的等待,最后往回走,让黄昏的阳光照在我脸上,然后汗水流下来.我不知道有多少人在看着我,蔚蓝的KAPPA球衣,和白色的9号号码.

   我用残存的体力奔跑着,接球,然后冲入禁区,之后被一个很壮的后卫撞倒,点球.

   我用了身平最大的力气罚出了那个点球,虽然在这项技术的天赋上我远远不如亚历桑德罗,但球还是进了.

   2:1,我们取得了这场比赛的胜利,没人知道我有多高兴,只是终场哨响的时候,他们都说我笑得像个孩子.

   之后我对所有的记者说,我把这个进球送给我最好的朋友----克里斯蒂安.维埃里.我希望像他一样,成为一个伟大的前锋.至少要无愧于我身上的那件9号球衣.

  (15)

   幻如隔世

   当夏日的长风如梭般刮过亚平宁的海峡,

   凌乱的钟声响彻在各家。

   罗马的勇士再也没有牵挂,

   异落他乡的双眼仍看见比萨斜塔下地中海的蔚蓝如诗如画。

   之后我在对罗马尼亚的比赛中再进一球,以两球成为队里的最佳射手。我没有得意,甚至没有欣慰,我只是想让所有人都清楚,把9号球衣穿在我身上,是多么正确的决定。

   半决赛,对阵荷兰,我和亚历桑德罗一起首发,但真正成为这场比赛主角的,不是我,也不是他,而是我们的圣.托尔多,在少一人的情况下,在他不可思议般地扑出了对方3个点球之后,我们进入了决赛。

   就在我开始憧憬我的第一个欧洲冠军的时候,不幸终于还是发生了。决赛之前,我的名字淡出了首发名单,之前比赛里几乎场场首发的我,在决赛的时候坐到了替补席上,教练给我的理由是他需要一个强力的前锋在决赛时牵制住对方的后防线,我看着儒雅的教练,他试图安慰我,或是给我一点鼓励,但是这一切对于我来说,已经不需要了,当我走进场的那一刻,听着国歌响起的时候,我想,或许我还能替补上场。

   顶替我的人是罗马的德尔维奇奥。我和亚历桑德罗一起坐在了替补席上,他看起来比我还要生气,我好奇地望了一眼法国队的替补席,几乎所有人都坐着,包括他们的9号阿内尔卡,一个出色的前锋,就在我准备回过头去的那一刻,有一个人他也回过头来看到了我,我从他的眼神中可以知道,他也是一个前锋。

   我问我身边的队友,他们说,那个人,叫做大卫.特雷泽盖。

   场上一片平和的战局就在我喝完那瓶矿泉水之后改变了,德尔维奇奥进球,1:0,时间是下半场14分钟,整个体育场开始了真正的混乱,法国队开始换人,我们的教练佐夫也没闲着,我侧过头去看了一眼阿内尔卡,白澈的灯光下,两个9号的号码都是那样清晰。

   我和亚历桑德罗都开始热身,我们的球迷也开始欢呼,几分钟之后我回到了替补席,换上场的是亚历桑德罗,还有20分钟,我理解教练的想法,虽然法国人不这样想,他们把阿内尔卡留在了替补席上,换上的是大卫.特雷泽盖。法国人像赌徒一样几乎抽空了所有的后防,所有的悲壮都只能形容为两个字:进攻。

   场上的一切仍在默默变化当中,托蒂的妙传,亚历桑德罗单刀。虽然他的速度不算太快,但是对于已经奔跑了近80分钟的后卫来说,已经没有人追得上他了。所有人都屏住了呼吸,直到几秒钟之后他的射门高高地飞上天空。

   杀红了眼的法国人只在后场留下了德塞利和他们的门将巴特兹。所有的热血与悲壮都在另一个半场默默无声般地上演,鹿特丹的月光下,我拿着喝剩的矿泉水瓶看着一个个伤痕累累的队友来回奔跑,我们的内斯塔,我们的卡纳瓦罗,还有我们的圣.托尔多。

   全场再一次骚动,这次是安布罗西尼的妙传,依旧是亚历桑德罗单刀,31岁的德塞利被他甩在了后面。这一次他没有把球送给天空,而是换了一种方式把生存的希望留给法国人———他把球踢到了巴特兹的腿上。就在他沮丧般回头的那一刹那,我感到一种从未有过的难过,在这样的比赛的中错失这样的机会,对于射手来说,这是最大的难过。我没有一丝怪亚历桑德罗的意思,我只是难过,我看了一眼离我不足5米远的蒙特拉,我知道他也和我一样的难过。

   所有的好运终于走到了尽头,世界上最坚固的城墙终于还是倒在了那些所谓拿破仑后人的悲壮之下。第93分钟,法国人把最后一脚射门交给了他们的替补前锋维尔托德,球进了,1:1。之后我终于明白了为什么法国人换上的是那个大卫.特雷泽盖,而不是他们的9号阿内尔卡,因为就在加时赛的上半场,这个身高1米90的22岁前锋以一记抽射结束了这次欧锦赛。

   在回国的飞机上我睡着了,在我醒来的时候我的脑海一片迷茫,不知道为什么,无论是在都灵还是在鹿特丹,我时常都会有一种幻如隔世的感觉,这种感觉就像是决赛后有记者问我如果亚历桑德罗的最后两个球换成我会不会进一样,迷茫,无助。

   (16)

   飘若悠尘

   我已经很习惯地站在风中眺望,

   那些如风般飘逝的过往。

   我已经很习惯流浪。

   流浪在无可预知的远方。

   我时常都在想,除了踢球,我还应该想些什么,做些什么,我想我是一个流浪的前锋,你可以叫我菲利浦.因扎吉,也可以叫我PIPPO,很多时候我是一个无所事事而又斤斤计较的人,尽管所有人都知道我是一个前锋,但我更觉得自己是一个射手,那种为进球而生,为进球而死的——射手。

   欧锦赛后俱乐部又买进了一个前锋,这个人就是大卫.特雷泽盖,那个几十天前还站在鹿特丹拂过我眼前的前锋,现在却已站在了我身旁。

   很多时候的东西,并非我不想去回忆,而是那时的回忆中,并没有我留下的东西。

   过。

   都灵的空气,依然是这么苍凉,特雷泽盖来的时候很郁闷地说,他一点也不喜欢住在这里。他喜欢巴黎。

   我时常会站在空旷的街道上望这座城市,古老,忧伤。我想诗人或许会喜欢这里,有足够多的忧伤可以用来刺激灵感。

   这里的一切都似乎变得模糊,而4年前我来这里的时候,我以为这里就是我最后的城堡。

   我要走了,就在联赛的最后一轮之前,虽然我仍是队里在联赛中进球最多的人,虽然我仍是那么热烈地爱着这支球队。但是我已经感觉不到那种信心了。他们也不再相信我,9号的责任,不再属于我,还有特雷泽盖的存在。

   34轮联赛结束,罗马队获得了冠军,我们排在了第二,连续3个赛季无缘冠军.......

   一切都该结束了,AC米兰提出了他们的报价:3500万美元。

   报纸上的评价是:他们疯了,他们要买走阿尔皮的替补前锋。

   最终我还是去了米兰,那座繁华秀丽的城市。

   空气苍凉的都灵城,在我28岁的时候划上了句号。尽管这里,有我4年的青春,有我年少时斜卧在皮亚琴察的小山坡上勾织的梦想,但是这里,已经没有我了。

   在那个漫长而又忧伤的夏天里,我失去了很多东西。

   阿尔皮的9号,

   还有我的朋友萨曼莎.德.格雷纳特。

   我们分手了。

   (17)

   孤城

   2002年7月2日。

   米兰。

   镁光灯下,四个身着同样颜色的人并排而立,其中三个栩栩而笑。

   他们是保罗.马尔蒂尼,鲁伊.科斯塔以及安德烈.皮尔洛。

   那个不笑的人,是我。

   我不是装酷,我只是看不到希望,他们说我被尤文图斯抛弃了,我不喜欢有人这样说,我爱尤文图斯。

   俱乐部官员在叫我的名字,台下是米兰的球迷。

   我低着头跑上了看台,腼腆地笑.

   我再也没有了那种因为加盟世界顶级球队而从血液深处绽放出来的喜悦和兴奋,我把那些东西留在了尤文,那个我曾经以为足以承载我一生梦想的地方。

   没有欢呼,没有微笑,只有同样的话语:“我很高兴来到这里,我喜欢这里的一切,我会永远效忠于这支球队,只要它还需要我。我会为它奉献出我的一切,我的全部,我的青春。”

   很多时候我都在想,在这个浮浮无定的尘世里,究竟有没有一个人能够与我惺惺相惜。我曾经以为这个人是克里斯蒂安.维埃里,但他不是,他只是我最好的朋友。我也曾经以为这个是亚历桑德罗.皮埃罗,但他也不是,他只是一个属于我的星座。

   我开始忘却都灵城上空那种特有的苍凉的空气,我也开始感觉不到那种斑马条纹和黑白交织的梦觉,但也许谁都无法明白这华丽如斯的街道能够带给我怎样的寂寞。

   我还是穿上了我的9号,米兰9号,菲利浦.因扎吉。

   从此之后我就要对这件球衣负责了。

   在我驱车前往训练场的时候,会遇到很多球迷。他们高喊着不要因扎吉,他们要图拉姆。

   那是世界第一右后卫的名字,买下我的钱,也可以买下他。

   谁都不要我了......

   我转过头去向一些人微笑,一直以来我都认为球迷是天下最可爱的人群,他们可以把对你的恨表现在面前,也可以把对你的爱深藏在心间。

   我没有迟到我在米兰的第一次训练,老远我就看见一个剃着陆军头的小伙子,淡淡的金发,镇定而又羞涩的双眼。

   那是安德烈.舍普琴科,一个乌克兰诗人的名字。

  (18)

   秋意为谁寒

   米兰。

   一切又在平静中开始了。每个赛季开始的时候,我都没有感觉,因为我觉得我的每一天,都是比赛。

   穿梭,然后寂寞。

   游离,最后落魄。

   我想这是我的宿命。

   在对佛罗伦萨的比赛中我打进了我在米兰的第一球,当我跪在圣西罗球场上的那一刹那,我对自己说:我要属于这个地方了。

   米兰真是个豪华的地方,无论是流光溢彩的街道,还是穿梭在每条街道上同样流光溢彩的模特,这里的一切都是那么地华丽与雍容,一点也不像都灵,那么地古老与苍凉。

   我想每座城都会有它的英雄,都灵是亚历桑德罗,而米兰,是安德烈.舍普琴科。

   我只是一个过客,一个不知道停留不知道疲惫但是懂得难过的过客。

   我开始小心翼翼地比赛,小心翼翼地生活,小心翼翼地给舍瓦传球,小心翼翼地对待每一个我可能对待的人。有一天,克里斯蒂安给我打电话时说我变了,我笑着说是啊我再也不是那个飘然在空中的亚特兰大9号了。

   我再也不是那个飘然在空中的亚特兰大9号了......

   我依然在进球,用我那不太好看的方式。我开始更多地把球传给舍瓦,把破门的希望交付给他。看着他进球后全场排山倒海般欢呼的样子,我才明白原来做一个城市英雄的感觉是那样地好。

   每一天我都会与无数的陌生人擦肩而过,或是擦车而过。他们当中有人认识我,有人不认识。其实这一切都不重要,重要的是,我可以平静地面对这座收留过客的孤城。

   之后我去了一趟都灵,在我曾经住过的房子前,我看见满天的落叶簌簌地落在空旷的院子上,扫去了一切的痕迹。

   (19)

   尘封

   有的时候我觉得我是一个麻木的人,当那些阴冷或是寒冽的灾难就那样无声无息地降临在我的头上时,我却无动于衷,或者我只能这样眼睁睁地看着,摧残与折磨,在我28岁的年华里划下一道重重的伤痕。

   2001年12月,对切沃,在我被抬下场的那一刹那我回头望去,圣西罗诺大的球场仿佛只留下空荡的风。

   很快诊断结果出来了,手术后我将休息三到四个月,甚至是半年。如果那样的话,我将不得不错过我的第二届世界杯。

   用小孩子的话来说就是:我遇到困难了。

   我开始养伤,尽管每一天我都会感觉到疼痛与低落。圣诞节时我看无数的人从我的窗前欢快地走过。他们的脸上充满希望、幸福与满足,而这个冬天留给我的,或许只是寂寞、疼痛与急迫。

   米兰的成绩开始下滑,每次我坐在孤零零的看台上看着同样孤立无援的舍瓦时,我就会觉得一种内疚。米兰人花了那么多的代价把我带到这里,我却什么都不能为它做。

   那天舍瓦来看我,我笑着对他说我不行了,现在就靠他了,他说不,PIPPO,所有人都在等你,你是我们的希望。

   这个时候我们的教练已经换成了安切洛蒂,那个曾经被我说成眼睛里藏着雄心的男人,他的到来让米兰的成绩有了好转,舍瓦开始进球,鲁伊的状态也一天比一天好,米兰,在尽着一切努力,追求进入冠军杯资格的名次。

   2002年3月,我的腿开始慢慢地有了起色,可以自己开车出去了,那天晚上我在等红绿灯的时候遇到很多球迷,他们对我说了很多感动人的话,有一句话我记得最深,他们对我说:6月之夏,我们会在广场上为你唱9号PIPPO。

   我仍然耐心地等待着时间,等待着伤口每一微毫的愈合,等待着春天的风吹过亚平宁茫茫的海峡,吹净我放在休息室里那双迪亚多纳上萌动的灰尘。

   (20)

   每一次射门都是信念(上)

   6点钟我就醒了。

   确切的说,在我伤愈之后,我就几乎睡不好觉。

   我想念有足球的日子,我爱这个东西。

   也许在我楼下卖牛奶的阿姨并没有发现我有什么变化,在我一路小跑的时候她只是像往常那样冲我一笑说,看,那是PIPPO。

   每一个和我擦肩而过的人也不会知道,我现在的心情,有着怎样的愉快和冲动。

   上午我回到了米兰内洛,我跟安切洛蒂教练说的是下午到,可是我现在忍不住了,我要踢球。在开车的路上我看到一对情侣在接吻,那一刻我想到了萨曼莎.德.格雷纳特,虽然她现在已经是罗马队队长托蒂的女朋友了。

   我换好衣服就来到了训练场,老远我就听到加图索在那里喊:“不行,这样打不行。教练,我们这队没前锋,这样打不公平!”看着助理教练塔索蒂一脸的无奈,我心里笑着想伊万真是个认真的家伙,于是我悄悄地快步跑了上去,对加图索说:“嗨,让我来维持公平吧!”所有人都呆了一下,这时候鲁伊向我跑了过来,还有舍瓦、皮尔洛......队长抱起一个球向我抛来说“祝福你PIPPO,你终于回来了!”每个人都这样对我说,只有塔索蒂对我说:“你觉得你可以了吗,PIPPO?”我对他说:“我已经不能再好了。”

   接下来的训练赛,连阿比亚蒂都给我传球,后卫也都让着我,在我进了第三个球后我实在不好意思了,只好决定在训练结束后请他们去吃米兰内洛的冰淇淋,相当有名的冰淇淋。

   也许唯一令人失望的就是这个时候,就在我回来的时候,米兰已经丧失了夺冠的希望,现在米兰要做的就是夺取第四名,有着同样目标的球队,是我曾经效力的帕尔玛,它们在这个赛季的初期,曾经打败过米兰,如果下次对决时它们再赢,那么米兰,就要跟第四名和下赛季的欧洲冠军杯说再见了。

   不过就在我从更衣室里拿出球衣穿上球鞋那一刻,我就预感这一切不会发生。

  ](21)

   每一次射门都是信念(下)

   我再一次走进了圣西罗,这座可以坐八万七千名球迷的球场,这一次我不是去看台,虽然我仍然坐在替补席上。

   我的脑海里一片寂静,我在一分一秒地等着,虽然这时间远比我在病床上待的要短。我似乎开始明白,这里的人,需要我。

   下半场该我上了,我像往常一样一边抖着身子一边站在场边等候,球场的高音广播轰然响起:“下面换上的是,9号,Filippo Inzaghi!”我快步跑了上去,耳膜里一片轰鸣,所有人都在高喊我的名字:“SUPER PIPPO,SUPER PIPPO,SUPER PIPPO!”这种感觉以前我在阿尔皮球场有过,但却从来没有这么强烈。

   与帕尔玛决战的时刻终于来临了,这一次我首发,教练做了详尽了安排:“劳尔森,看住迪瓦约,加图索,注意康西卡奥,赫尔维格,你要盯福塞.......最后,射门.......”安切洛蒂顿了一下,然后看了我和舍瓦一眼,说:“交给PIPPO。”我一下子有些愧疚地看了一眼舍瓦,他却笑着对教练说:“行,我来吸引圣西尼。”

   一场决赛般的比赛就这样开始了,尽管帕尔玛的头号门将布丰已经转会到了尤文图斯,可他们现在的门将仍然是意甲最好的门将之一,他的名字叫弗雷,就赛程来看,这场比赛如果打平对我们来说都不是好事,所以我们必须进球。时间在一点一点地流逝,但我们的自信也在弗雷的高扑低挡中不断地消耗。

   我仍然积极地跑着,终于机会还是来了。我在运动中跃起,在不知道传球者是谁的情况下将球狠狠地砸入了网中。

   “PIPPO,PIPPO,PIPPO!”在全场如雷的喊声中我发泄般地奔跑着,在喧闹中,赫尔维格跑过来告诉我,他说国家队的主教练特拉帕托尼现在在看台上。

   我们最终赢得了这场比赛,打进冠军杯几乎成定局,这也许是对这个赛季唯一的安慰,那天晚上安切洛蒂对我说,他说PIPPO你知道我为什么要将射门交给你吗?我笑着说,不知道,他得意地笑了说,因为你和其他前锋不同,他们的射门是一种展现,而你的射门是一种信念。

   (22)

   关于卡索的诗与离别

   什么时候我才能够释怀

   像诗人一样游离在外

   什么时候我才能够感慨

   那些愤怒与尘埃

   流浪的时光总是让人缅怀

   楼上的少女楼下的小孩

   是否会在若干年后

   想起年少时的爱

   卡索写的.他不会踢球,却总把踢球外的事变的很有质感。

   很多时候我都在想,如果我不踢球,我是否会成为一个作家,或者是一名会计师,或者已经结婚,或者会像普通球迷一样排着队买票去看亚历桑德罗、舍瓦或是克里斯蒂安的比赛.很多时候我是一个平静的人,尽管所有人都认为我在进球后是一个疯子,但我想那只是一个突然的我,我不知道我什么时候会进球,但我知道那些所有平静时候的我,就像现在这样读着这些诗.

   在战胜了帕尔玛之后,我们参加冠军杯的机会已牢牢掌握在了手中.我和舍瓦都在尽着自己的全力为球队贡献着每一个进球.最终我们获得了那个赛季的第四名,虽然无缘冠军,虽然下个赛季还要参加冠军杯的资格赛,但这已经是一个不错的结果.至少我们还有希望.

   接下来,国家队主教练特拉帕托尼公布了参加2002年世界杯的23人名单.感谢主,这次没有人受伤.克里斯蒂安、亚历桑德罗他们都很好,蒙特拉、托蒂也都顺利入选,当然还有我,当我拿到9号球衣的那一刻我感到幸福得几乎说不出话来,我对自己说这次我们一定要夺冠,我要成为最佳射手。

   我拿着我的球衣像孩子一样跑回了家,我对妈妈说我要走了,去亚洲,那个很远的地方。母亲像往常那样笑了笑,摸着我的后脑勺说,去吧,孩子,先把东西收拾好,带上你的维生素,然后,别忘了去客厅安慰一下你的弟弟。

   之后我打了个电话给舍瓦,尽管他是一个无比出色的前锋,但他所在的乌克兰国家队却未能进入世界杯的决赛阶段,我告诉他不要太难过,我会把奖牌带回来送给他,我一边说一边望着窗外,却又想起了另一个人,那个四年前有着忧郁眼神的英雄。

   我等到了四年前的梦想,而他,却没有等到四年后的18号。

  (23)

   落樱之季

   被誉为夺冠热门的我们带着整齐的阵容和几百千克的意大利面条来到了日本,我听他们说亚洲的樱花是最美的,可是我一点也不那样认为,我觉得那粉红的花瓣中,隐透着血的残忍,我还是喜欢那些长在皮亚琴查山坡上的小花,没有名字,也没有人去守护,可以一辈子与世无争地陪着每一个在那里偶尔停留的人。

   我不太习惯这里的气候,可是我还是很高兴,因为主教练对我说我将会是这届杯赛的主力,他说这句话的时候像个慈祥的老人,我对他点头,我知道,这是9号的定义。我要尽全力去争取进球,为了几千公里外守在电视机前的家人,为了那些承诺在广场上看我踢球的球迷,为了西蒙尼,还有在潘帕斯草原上黯然狩猎的偶像巴乔。

   我们在日本的一个郊外建立了基地,在离比赛还有近10天的时候,每个人都在做最后的准备,克里斯蒂安、内斯塔、队长、托蒂还有亚历桑德罗,那件从来都属于他的10号球衣,现在已经不是他的了,它穿在了托蒂的身上。转会到米兰后我就很少和他联系了,他看起来胖了,胡子更乱了,浅蓝的瞳仁也似乎没有了以前的光,但是还好,他很健康。

   主教练联系了当地日本的一家俱乐部球队与我们做最后的热身,我与克里斯蒂安终于联袂上场了,他还是那么顽皮地对着我笑,狡猾地吐舌头,他说:嗨,PIPPO。我们是不是把大力神杯带回去玩会儿?我笑,我就那样看着他,后来我在随队摄影师的照片里看到那一幕:蓝天下,湛蓝的球衣和两个白色的清晰号码,9号,21号。

   我们最终大比分赢得了这场无关紧要的热身赛。

   紧要的是,我受伤了。

   (24)

   札幌的白线(上)

   我的伤势来的不是时候,我承认在那一刻我的心里相当难过,我转过头去看BOBO,我那虎背熊腰的大个子朋友,宛如澳洲海水一般湛蓝的眼睛一下子充满了黯淡。我勉强地走了过去拍了拍他,说:没关系,我会很快好起来的。

   在我的坚持下,教练没有再征召国内的候补球员,我在队医的帮助下争分夺秒地恢复着,但是比赛,只有几天了。

   教练公布了第一场迎战厄瓜多尔的阵容,没有我的名字,教练让托蒂和BOBO打前锋,在那一刻,我仿佛听到队友们都在对我惋惜,我欣慰地笑了笑又披上我的9号训练服对队医说:走吧,莫里安,帮我揉揉然后去训练。我拍了拍BOBO,又拍了拍托蒂,然后走出门去,但就在我出门的时候,我清晰地感觉到在我的不远处有种落寞的杀气。

   就在我离开的时候我看到了他,那个斜坐在那里,一言不发但却眼神坚定的前锋维琴佐.蒙特拉。

   我笑了笑,原来还有他在。

   比赛开始了,在大气磅礴却又充满回意的东方旋律中,我们开始了。

   BOBO的状态保持得相当不错,上半场就进球了,在他进球的那一刻,我有一种,我在场上的感觉,我完全觉得我在他的身边,他向我跑来,我冲他笑,他依旧像顽皮的孩子把我扛了起来,只有最后裁判叫他回场的时候我才发现,原来我还穿着替补的背心,拖着略显疼痛的腿。

   首场比赛BOBO独中两元, 我们顺利地获得了一场胜利,教练组也都放下了心,连我自己也慷慨地觉得,其实没有我也可以,因为BOBO是一个如此强大的前锋。

   BOBO的良好状态让原本准备第二场比赛首发的我成了疑问,特拉帕托尼教练对我说,pippo,现在的阵型很稳定,是个不错的组合,你看........作为一个职业球员我知道,取得胜利的阵容是不会轻易变更的,这是褒奖,也是信任,我对教练笑了笑,说,好的教练,我随时在替补席上等侯您的召唤。

   我努力地进行着训练,用我所有的意志去减消骨骼所带给我的疼痛,我曾经无数次地这样做过,但我却从来没有发现,一个球场的白线是这样清晰有度,不容逾越。

  (25)

   札幌的白线(中)

   第二场比赛我们的对手是克罗地亚,如果我们获胜,就可以提前出线。

   我安静地坐在替补席上,在我的旁边的旁边的旁边,坐着亚历桑德罗和蒙特拉,他们和我一样平静地坐着,在解说员公布替补席上的球员名字时我听到球场内一片轰动,我想摄像头一定会频繁地照向我们的替补席,我感到一点虚荣的感觉,原来在我不流汗的时候,我也能沐浴到光环。

   托蒂和BOBO的配合越来越好,在他的帮助下,BOBO又进球了,似乎现在已没有人能阻挡BOBO的进球,我站了起来,跑向场边,BOBO也飞快地向我跑来,在他身后,我看见托蒂缓缓跑来,我仿佛感觉得到弗朗西斯科的一丝落寞。

   BOBO又把我扛了起来,我曾经多次告诉他这样做不雅观,但是顾不得了,我只知道高兴了。在那一刻,我甚至觉得我上不上场,进不进球,都不重要了。

   清脆的哨声让一切又陷入了平静,我安静地回到替补席上等待比赛的结束,但是比赛,却没有结束。很快克罗地亚就换人了,令人匪夷所思的事发生了,在短短的时间内,他们连进两球,让所有人目瞪口呆。

   特拉帕托尼也开始准备换人了,我揉了揉我的脚骨,然后望着他。但他没有换上我,而是换上了别人。我沉默着站起来,然后坐下去,我低下头去看着我的球鞋,很干净,真的很干净,干净得没有一点泥土,在茈城白色的灯光下显得格外好看,那么刺眼的迪阿多纳。

   时间一点一点地流逝着,比分依旧是1:2,我们已经换了两个人了,但情况一点也没有改变。只有10分钟了,我的心里有些发抖,这时候教练把迪尼维奥叫到了场边,最后的名额似乎要换上他了。

   我的心里一片死寂,原来教练宁愿把最后的希望交给这位34岁的中场老将,也不愿意给我一点机会。我转过头去看着不远处的蒙特拉,他似乎在冷笑,轻蔑着让人看到他杂乱的胡须。

   “pippo,准备一下!快!”特拉帕托尼突然向我吼道,我抬起头来,看到迪尼维奥缓缓地回到替补席上,我明白这是要什么了。

   我飞快地脱掉我的背心,露出胸前白色的九号,助理教练已经帮我填好了单子,我要上场了。就在我蹲下身子系好最后一根鞋带的时候,一只手轻轻地伸到了我的面前。

   加油,pippo, 蒙特拉对我说着。

   (26)

   札幌的白线(下)

   我终于踏了上去,我真切地感觉得到,我回来了。

   我的血液,我的灵感,我的精神。

   所有人都在努力,赞布罗塔、托马西,他们都在拼命地跑,拼命地抢,而我对自己说,我要冷静。

   86分钟,我争到一个任意球,托蒂主罚,打中了门柱,而我的机会终究还是来了,后场不知谁传的一脚,我飞快地插上,就在对方门将出击的一刹那,我用脚将球点进了球门!

   全场沸腾了,连我自己也不相信,我疯狂地跑着,但却出乎意料的是,裁判居然判这个球犯规了,天知道是怎么回事!我的脑海里一片茫然,我知道我们输了。

   这场比赛的失利引起了很大的反映,最后的结果是教练让我准备下场比赛的首发。

   第三场比赛的对手是已经几乎确定出线的墨西哥,他们打得很放松,而我们似乎还没有从上场的失利阴影中走出,我终于进球了,但裁判说不算,于是我在这届世界杯上的两个进球就这样消失了。

   最后的结果是亚历桑德罗替补上场进球,我们出线。我在最后时刻看到亚历桑德罗仰天竖指的样子,和他身上那件他从未选择过的7号球衣,我知道,原来每个人都有自己的一点空气,当你拥有时,你就要努力去呼吸。

   16强的对手是东道主之一的韩国,亚历桑德罗凭借进球获得了首发的位置,我和蒙特拉依然坐在替补席上,但这次我没有一直那样的平静地坐着,我站在大田的白线外看完了整整113分钟,我们输了,虽然BOBO又进球了,但是韩国人很快就扳平了比分,就在蒙特拉准备上场的时候,那个韩国人安打进了金球。

   红色的彩带飘散在大田的每一个角落,我穿着湛蓝的球衣隐没在其中。烟花与泪水,还有队友头上的鲜血,这一刻我想起我来到亚洲时看到的樱花,那种残忍的颜色,和我又一次逝去的四年的过往。

   之后我打了个电话给西蒙尼,我说我们去度假吧,我累了,真的太累了。

   (27)

   风云

   迈过沉重,

   成就无人的歌颂。

   我对着你笑,

   你却不让我看你华丽战袍下掩盖的痛。

   就在我度假的时候,在我还没有来得及用阳光与风去忘记那段惨痛的回忆时,俱乐部已经从转会市场上为我们带来了新的力量,他们是:叱咤荷甲的丹麦前锋琼.达尔.托马森、世界闻名的足球先生里瓦尔多、声明显赫的技术中场西多夫、以及稳健塌实的后卫达里奥.西米奇。

   我该回去了,我对躺在沙滩椅上戴着墨镜看海水的西蒙尼说道。

   为什么?弟弟问我。

   我要去夺取冠军了。我一边说着一边站起来。

     “嗨,别这样,冠军是我们拉齐奥的!”

   我提前回到了MILAN内洛,对我来说这一切已经开始了。由于上个赛季联赛的排名,我们必须参加欧洲冠军杯的资格赛,对手是捷克的利贝雷茨。

   而就在这个时候,不幸又发生了,我的搭档,安德烈.舍普琴科受伤了,伤势严重,要休息1到2个月。而他的伤来的太不是时候,就在我们全队上下踌躇满志的时候。

   资格赛我们打得很不顺利,虽然我的状态很好,但我们的后防线让人难以放心,最终凭借我的进球我们涉险过关,在一片困难重重的情况下,俱乐部终于还是进入了冠军杯。

   就在我的担心中,一个最振奋人心的消息传来了,我在国家队的队友,世界上最好的中后卫之一的拉齐奥队旗手亚历桑德罗.内斯塔正式转会到米兰了。看见他在训练场出现的时候,我对自己说,pippo,接下来要看你的了。        

     内斯塔的到来让我们的后防能力大为提升,所有人都在等待我们的全新出击。所有的一切都开始了。

     我有些激动得睡不着觉。

              前锋的时代(上)

      神说给我一世的寂寞,

   像那但丁笔下孤星的飞落。

   你有你的故事,

   我有我的因果。

   就在我第二次把球抽进摩德纳队球门的时候,在我转过头去看着看台上依旧汹涌的人群,我才猛然间感觉到,一个新的赛季又开始了。

   很多时候我会陷入莫名其妙的沉思,在很多人心目中球员都是四肢发达头脑简单的人,但我不那样认为,我知道自己想要的什么,能做的又是什么。是的,我的技术不够好,我的身体也不够强壮,但我有见血的决心,我可以用拼命来代替这一切,如果你在比赛外看到我,你一定不会以为这些话是我说的,因为我看似就像一个文弱的会计员。

   我的腿一点也不疼了,米兰内洛的实验室让我的双腿感到了前所未有的放松与充满力量。报纸上说我的血液循环比正常人要快得多,因为我总是能在禁区里抢到皮球的落点。其实我想不是那样的,我对每一个落点的判断,都是我对胜利的渴求,我对荣誉的向往,还有在那些曾经夕阳西下的日子,我在皮亚琴查的训练场上,那些我所做的,日复一日年复一年的动作。

   我们的联赛开局很不错,内斯塔很快地融入了我们,虽然安德烈不在,但里瓦尔多与鲁伊组成的双前腰让我们充满了攻击力,我开始疯狂地进球,进球.......

   在联赛上我们加入了冠军的争夺,冠军杯也是势如破竹,死亡之组,拉科鲁尼亚的帽子戏法、慕尼黑之夜、都灵之战.....那几个月,对于我来说,过得太快.......我来不及回忆那其中的甜蜜,但那就是我,菲利浦.因扎吉,所应该做的一切。

   我不断地进球,在我自己都不敢相信的状态下,似乎没有人能阻止我,就像有的时候我不能阻止球队落败一样。我像疯子一般用一双在亚洲土地上休息得足够完美的腿进着一个又一个的球。我努力地进球,疯狂地庆祝,我希望每一个人都不要轻视我,因为我是一个前锋,有能力改变那些随时变化的结果,但我没有奢望人们能像赞扬一个伟大前锋那样来赞美我。

   我从来没有奢望。

   (29)

   前锋的时代(下)

   赛季进入了中后期,球队的状态开始不太稳定,该赢的比赛时常打平,该平的比赛我们却莫名其妙地输了。我们的积分上升得很慢,而这个时候,拥有内德维德的尤文图斯开始了狂飙,稳定地占据了积分榜的首位。我的状态开始下降,而SHEVA的状态更是不如人意。而在新来的里瓦尔多又不能完全适应意甲的时候,我们的攻击力受到了很大影响。在接连平或负给弱队的情况下,我们离冠军渐渐地远了。

   每个人都很失望,一个踌躇满志的赛季,换来的却是提前一个月的退出冠军争夺。

   我们最后的希望,是欧洲冠军杯。

   就在联赛夺冠基本无望的同时,我们进入了欧洲冠军杯的八强,对手是荷兰的阿贾克斯,在淘汰了英格兰劲旅阿森纳之后,这支荷兰最善于培养天才的球队和我们相遇在了一起。

   首回合,我们在客场拼尽全力,却只能接受0:0的结果,和队中伤兵的涌增。

   回到主场,米兰内洛的空气一片哀伤,中场的绝对主力西多夫和皮尔洛确定不能上场,加图索停赛,队长马尔蒂尼面部受伤,里瓦的状态持续低迷......

   所有人都知道,我们在面临一场恶战。

   我失眠了,熟悉我的人也许都知道我有在大战前睡不好觉的习惯,而这个时候的世界足坛,都在讨论着由英国著名杂志442评选的当今足坛十大前锋,评选的结果我已经知道了,每个名字都如雷灌耳,他们是:

   大卫.特雷泽盖

   克里斯蒂安.维埃里

   亚历桑德罗.德尔.皮耶罗

   安德烈.舍甫琴科

   劳尔.冈萨雷斯

   蒂埃里.亨利

   罗纳尔多

   赫尔南.克雷斯波

   贾维尔.佩德罗.萨维奥拉

   和菲利浦.因扎吉.......

   很荣幸我也在其中,我以我能和这样一堆名字并列在一起为荣,尽管我从来都不认为我是一个伟大的前锋。

   也许有一天,在我老的时候,蹒跚而步地走在街上的时候,有人会指着我的背影说,看哪,那是曾经多么出色的一个前锋。

   想到这里我笑了,依旧失眠得像个流浪者。

   (30)

   每一场比赛都是因扎吉的决战

   他们都说我在球场上的嗅觉就像一只鹰,但即使不是鹰,也能闻到这场比赛的悲哀。如果输了,我们就什么都没有了。

   12号,迪达,3号,马尔蒂尼,13号,内斯塔,19号,比利,14号,西米奇,4号,卡拉泽,32号,布罗基,23号,安布罗西尼,10号,鲁伊,7号,舍瓦......

   9号,pippo。安切洛蒂吐出最后一个字。

   我穿着一双擦得很干净的迪阿多纳,站在中圈晃动着身体,我的视力很好,从小就很好,就在即将开球的那一刹那,它让我似乎看到了离我大约二十米外的一双眼睛。

   他穿着红白相间的5号球衣,年轻的胳膊上戴着队长袖标,他的名字叫做齐沃。

   就在我开始跑的那一刹那开始,他跟了上来,我曾经面对过无数的后卫,而我今天所面对的是,这个被誉为当年欧洲最有潜力的后卫之星,这个年轻的队长。

   出线的要求是:我们必须进球。

   我努力地奔跑着,寻找着每一个机会,齐沃也在努力地奔跑着,扼杀着我的每一次机会。他的身体很强壮,速度也很快,我的每一个动作,都会因为他的制约而减慢或是凝固。

   但运气终于还是来了,上半场30分钟左右, SHEVA右路突破后传中,球被挡了一下后弹在了我的上空,我就势一顶,球进了!我们1:0领先了,这个球足够让我们出线。但是很快,比利的一次失误让对方将比分扳平了,而这个球的意义和我进的那个球的意义完全不一样,1:1的比分,淘汰的将是我们.......

   遗憾过后涌上的是不停的猛攻,我尽量绕开齐沃的防守区域,终于在左侧我接到中场的传球,用并不擅长的突破过人后传中,这个时候出现在门前的是SHEVA,球又进了,2:1。

   可我们还没高兴够,很快阿贾克斯又将比分扮平了,2:2,这个时候离比赛还有不到15分钟结束。

   我看了一眼教练席,所有人都呆了,只有安切洛蒂还在做着挥手往前冲的姿势。

   我的体力已经用得差不多了,而我明显感觉得到的是,齐沃的体力还相当充足。SHEVA开始后撤拿球,教练换上了里瓦和托马森。

   已经是最后的3分钟了,在里瓦的远射被扑出之后我似乎感觉到了一种末日的到来,这个时候马尔蒂尼后场长传,安布罗西尼头球一顶,球到了我这一边,我用脚一挑,球进了!

   没有任何语言能描述这一刻的激动。

   我被七八个人按在了地上,依稀地看到替补席上向我奔来的人群,接下来的就是:这场比赛结束了。

   (31)

   老特拉福德的9号金牌

   我们进入了四强,对手是同城的球队国际米兰。在经历了沉闷的主场0:0之后,在客场我们凭借SHEVA的一粒宝贵进球进入了决赛。

   决赛的对手是尤文图斯。

   5月28日,似乎所有的结果都将在这一天得到揭示,我与尤文图斯,我与亚历桑德罗。

   我想每个人都会把这场比赛当作生命中最重要的一场比赛来对待,就像布冯在扑出我的一记头球后所展现出来的振奋一样,每个人都在拼自己的命。

   上半场0:0,下半场依旧是0:0,直到加时赛30分钟结束,在不知不觉中,我们彼此选择了最残酷的解决方式:点球。

   茫然的几分钟。

   在亚历桑德罗走上去的那一刻起,点球的比分是3:2,形势已经站在了我们这边,如果他罚进,那么就看SHEVA的了,如果他不能罚进,那么冠军就是我们的了。我相信他非常清楚地明白这一切,但我也相信,他一定能罚进,就像几年前他踢进所有我为他创造的点球机会一样。

   助跑,球进,然后没有一丝笑容地回到原地。

   这是我那个赛季最后一次看到亚历桑德罗的样子。

   所有的目光,都汇聚到了SHEVA身上,如果这个球他不能打进,那么我,就要出场罚第6个点球了。

   所有的语言都无法表达那一刹那的紧张,SHEVA助跑,射门.....球进了!!!!

   全场的声音汇聚成了一个名字:米兰,米兰!我们成为了欧洲冠军.......

   3天之后,我们顺势夺取了意大利杯的冠军,成为了那个赛季的双冠王。我在决赛中打进最后一球,以30个进球结束了那个几乎完美的赛季。

   半个月之后,我一个人回到了皮亚琴查,那里一点也没变,稚嫩的孩子们仍在吹着口哨。买牛奶的阿姨依旧是那么悠闲。

   布廉街的青色石板路走起来还是这样舒服,与世无争的行人,看不到一点足球的痕迹。

   “看哪,那是PIPPO.......”

  尾声

  幽蓝的幽蓝,

  是离残.

  岛畔的岛畔,

  是背山.

  很多时候我在想,若干年以后,这个十四个字母的名字,能否像莎翁十四行诗那样永远让人记得.

  人们会说,那个曾经瘦弱的偏执少年,是个射手.

  Filippo Inzaghi.

  以辉煌的方式结束。

  以沉默的精神继续。

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