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简介: 1、下雪了,我穿着羽绒服、打底裤、雪地靴出门,妈妈责怪我说:“下身穿得太少,快去加条裤子。” 我说:“我上身穿得多,不会冷。” 妈妈一听生气了:“下身不比上身禁冻,多穿点儿才对。冷的时候大家都是跺脚,

1、下雪了,我穿着羽绒服、打底裤、雪地靴出门,妈妈责怪我说:“下身穿得太少,快去加条裤子。”

我说:“我上身穿得多,不会冷。”

妈妈一听生气了:“下身不比上身禁冻,多穿点儿才对。冷的时候大家都是跺脚,你见过捶胸的吗?”

2、福尔摩斯和他的助手在山上搭帐篷露营。半夜福尔摩斯推醒助手,指着满天的繁星问道:“看到这么多星星你想到了什么?”

助说道:“每颗星星都相当于一个太阳,而我们居住的地球在太阳系里只是很小的一颗行星,我们人类又显得多么渺小啊!”

福尔摩斯怒道:“你这个笨蛋,我们的帐篷被偷了! ”

3、利文先生每次看到长腿高个女士,总津津乐道。娇小漂亮的利文太太实在忍不住了,气愤地问道:

“你这样喜欢长腿高个的女人,干嘛你当年要娶我?”

他说:“当年我以为你还会长高的。”

4、“大点儿怎么啦?女大三抱金砖啊!快告诉老妈,你未来的女友到底比你大多少呀?”

儿子低头沉默了一小会儿,说:“九块砖。”

5:七岁的明明是音乐班的。老师对他说 :“只有流过血的手指,才能弹出世间绝唱。”

第二天,老师发现明明的古筝上有好多鲜血。

明明苦恼地说:“老师,您不是说只有流过血的手指,才能弹出世间绝唱的吗?可是我已经把十个手指都割破了,还是弹不出世间绝唱。”

6、一店员朦胧间醒来,其妻催他上班。他拿过口袋,急忙往袋内塞东西。其妻问之何故,他方全醒,一拍脑勺:“吾以为是在店里”

7、植物学家马赫尚精心烹调一盘他亲手采集的蘑菇给夫人享用。次日,他十分关注妻子的健康,问:

“你昨晚睡得可香?”

“太棒了,亲爱的。”

“早上感觉如何?”

“没有比今早更让我开心的了,亲爱的。”

“真是如此吗?”

“完完全全,我的爱神。”

“太好了!”植物学家高兴地叫了起来,“我又发现了一种可食用的菇种了。”

8、妈妈送小孩去幼儿园。到了门口,小孩闹着说,里面有狼,不肯进去。妈妈说:“好孩子,听话,幼儿园里没有狼。”说完就拉他过去。

小孩“哇哇”地哭着说:“我不去,您骗我!”

“妈妈不骗你,不信你去问问阿姨。”

谁知一提到阿姨,小孩哭得更凶了:“狼跟阿姨还是一条心呢!”妈妈越听越糊涂了,忙问他说:“谁说的?”小孩说:“是阿姨昨天自己唱的:‘狼(郎)呀,咱们俩是一条心。’”

9、有一次要联系同学甲,但是没有他的号码,就给另外一个和他很熟的同学乙发短信:“请问有甲同学的电话号码吗?”

5分钟后,终于收到回复,我迫不及待地打开短信,看到屏幕上只有两个字——有啊。

无奈之下,我再次发短信给乙:“请告诉我好吗?”

5分钟后,又收到了回复,赫然是另外两个字——好啊!

10、洗衣服时把老婆的白裙子和牛仔裤混在一起洗,结果白裙子变成蓝裙子了!

衣服晾干后,我把裙子叠好放在桌上,等着向老婆做检讨。

谁知老婆回家后看到蓝裙子便高兴地说:“老公,你给我买的蓝裙子好漂亮!我爱死你了!”

11、酒桌上,几个老爷们儿聊起婚姻与围城的关系。

老许说:“婚姻就是围城,我就是那城墙,天天围着老婆转。”小刘说:“别看我结婚刚两年,但自打进了这围城,我就感觉找到了根据地,老婆把旗帜往城楼上一竖,我的思想顿时就跟着走了。”

话音刚落,老梁站起身来准备回家,大家劝他再坐会儿,他却摇了摇头说:“我得赶紧撤了,我家城规十点准时宵禁。”

12、去见女友父母,吃饭的时候她妈问:“现在消费那么高,小伙子每个月能挣多少钱呀?”

我叹了口气:“唉,没多少,跟要饭的差不多。”

她妈一听,高兴地说:“那每个月岂不是能挣好几万?不错不错!”

我……

13、有一天警察局接到一通电话,对方的声音非常紧急。

“先生!救命!快点救命!”

“小姐!你慢慢说……到底什么事情!”

“有一只猫爬进我的家里来!”

“小姐!有一只猫爬进来应该不是很大的问题!

“不行!不行!这猫很危险!猫很危险!”

“小姐!猫真的不危险……”

“先生!你们这边到底是不是警察局,是警察局的话,我打电话叫你,你就要来救我,快点!猫进来了,很危险!”

“小姐!你到底是谁?”

“我是鹦鹉!我是鹦鹉!”

本文标签: 欣喜若狂   哪些   笑话  

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